No es Bipolaridad.

Me incendio y ardo como Troya en todo su apogeo, vuelvo a caerme al vacío y no
me dan ganas de agarrarme a las cornisas. Vuelvo a no tener decencia y tampoco
prejuicios, vuelvo a sentirme arriba y al momento siguiente totalmente abajo. Pero
no es bipolaridad.

No soy capaz de gestos, de compromisos, estoy ocupada en una sangrienta guerra
conmigo misma. Y me pone los pelos de punta pensar en èl en este y en todo momento
y si se me olvida comer porquè no pensar en èl?, nunca pensè que estarìa parada en
esta lìnea y que serìa de esta manera, odio estar pendiente de mis sentimientos por
alguien màs y ver al susodicho allì parado tan cerca, inmòvil, inerte y pasivo en toda
su despreocupaciòn, ajeno a todo esto.

No puedo obligarle a que lo entienda, a él no, y a los otros les voy a dejar que se alejen
conforme me conozcan, como hasta ahora, no quiero vivir componiendo sinfonías de
desesperación y alcoholismo ni nada por el estilo, no soy asì, no soy gris, soy de colores,
pero de vez en cuando, me permito mezclar tonos y es inevitable que el gris salga.

Nunca me han gustado las metáforas pero como soy una persona de por sí furtiva
las utilizo para definirme.

Y si me preguntan, no sè, seguirè debatiendome entre lo correcto y lo incorrecto,
y sobre què lo es y què no, no sè como voy a hacer para intentar que mi camino no se
cruse con el tuyo, pero gracias, Gracias por acercarte cada vez que intento alejarme.

-Dos Extremos-

No sabía quien era aquella chica que una vez había perdido la cabeza hasta
el punto de querer dejar de existir, no sabía quien era aquella chica que perdía
oportunidades de ser feliz, no sabía porque le apasionaba el desinteres, no sabía
por qué, pero así era.

Con el tiempo su corazón se había vuelto puro hielo y el deseo de sobrevivir era más
fuerte que el de intentar ser feliz.

Quería volar de todo y no sabía como. Recordaba sin cesar todo lo que había salido
mal y le había marcado para siempre, recordó a H y cómo todo había acabado en
drama, recordó a J y como todo le había socavado tan profundo que no quedaba
nada que reconstruir, recordó todas las veces que había tenido miedo y todas las
veces que había usado su perfecta coraza para huir.

No lloró, ella no hacia eso, ya no, ahora se dedicaba a guardarlo todo en su subconsciente
esperando que éste no la traicionase y sacase lo peor de si misma en el peor momento.

Poco a poco se diò cuenta de que en ella existìan dos extremos.

Tomò un par de pastillas de Alplax y se premió a si misma con una reconfortante
y larga noche de dormir sin soñar, de descanso absoluto, de amanecer a la mañana
siguiente con una sonrisa y ganas de volver a empezar, de volver a luchar, con ganas
de comerse el mundo pisando fuerte. Como había hecho siempre, como volvería a
hacerlo, como era ella, a veces drama, a veces tragedia, pero siempre con una página
en blanco preparada para volver a empezar a escribir.

Youre no calendar..

Youre no concrete plan..

A veces...

A veces no se como dejar de estar dentro de mi misma, a veces me gustaría 

contemplarlo todo desde fuera, a ver que opino.

Pero no me sale, me siento tan atrapada dentro de mi cuerpo y me agobia 

permanecer aca adentro como una falsa cenicienta a la que no le cupo 

el zapato al final del cuento.

Y la impotencia que rodea mi percepción de la realidad. Hay días que no

saldría de la cama: simplemente para poder ordenar toda mi vida. 

Tengo la sensación de que en mi vida reina un caos en el que para los 

demás es imposible penetrar y cuando intento definirlo con palabras 

la situación se me escapa tanto de las manos que se me hace un nudo 

en la garganta y me ahogo, (en verdad me esfuerzo con eso Sherwood!).

Es difícil ser feliz así, pero todo este conjunto de sensaciones 

son el quid de la cuestión:

Hace un año ni siquiera quería ordenar el caos, hace un año simplemente 

quería ser otra persona, no quería saber nada de mi; yo y yo misma no nos 

llevábamos bien. Y nadie niega que haya evolucionado para bien, pero cansa 

más lo que está por venir que lo que está hecho y me queda tanto por 

recorrer que recorro el camino por el lado donde los yuyos estàn mas altos, 

para que èstos me impidan ver todo lo que me queda y.. 

no cansarme antes de tiempo. 

No Me Va Gustar.

No sè DARTE la vida..

 

                                  ..tampoco VIVIR sin Vos.

"Es como si tuviera dentro de mi pecho, en el lado izquierdo, 

una cuerda unida con fuerza a otra situada en el mismo sitio, 

en ti, en tu propio cuerpo. 

Y si nos separamos esa cuerda se rompería. 

Y al romperse, sentiremos una inmensa pena, y un dolor muy grande."

-Mr Rochester.  

Cosas que C Detesta!

Que no la escuchen cuando habla
La gente egoìsta
Los atascos
Los malos entendidos
Estar indispuesta
La gente que dice "yo màs"
Hablar de temas vanales (como la polìtica)
Que le mientan y mucho màs cuando sabe la verdad
La gente que la llama "flaqui"
La gente que dice "yo te entiendo" o "sè còmo te sentis" pero no lo hacen
La cola del rapipago, las colas en general
Las excusas que son evidentes excusas y siempre intentan tapar algo
(Dios, eso la pone histèrica!)




PD: no es una lista completa.

Mirame mirame mirame mirame mirame, no me mires, no me mires.

La Verdad duele, o eso es lo que dicen por ahì..

Porque sabes lo que va a pasar y te da igual, sabes que puede que se termine
y no corres delante, sabes que no voy a cambiar y seguis ahì.

Hay días que quiero cortarme las venas y me las dejo largas, y días en los que
tengo impulsos de película, y no se como parar, es como un tren que va a
doscientos kilómetros por hora y que si para va a estallar. (¿no hicieron una
película de eso ya?).

Escucho voces susurrando gritos, me siento increíblemente presa y no se como
avanzar, pero me muero por avanzar y este agobio constante, y estas ganas de
desaparecer, y los ruidos en este silencio.

Presión contra paredes de granito ejercida sólo por mis brazos, y vos seguìs ahì,
y yo no se echarte, y se que no te vas a ir.

Agotamiento Social! : ǀ

Citando esta maravillosa frase con la cual Tennyson se alzaba con indignaciòn contra los
convencionalismos sociales, està de màs decir que, especialmente en estas temporadas
de elecciones, yo tambièn estoy de acuerdo con tales expreciones.

     “¡Malditos sean los intereses sociales que pecan contra 

el vigor de la juventud!
¡Malditas las mentiras sociales que nos 

arrebatan la verdad viva!”

Lord Alfred Tennyson.

Inalcanzable.

"And i see you standing there 
wanting more from me
and all i can do is try..
And i see you standing there 
im all ill ever be
and all i can do is Try.."

Què dificil, què difìcil me lo pones sin darte cuenta, tan difìcil que por una milèsima
de segundo me atrevì a dudar si realmente no te das cuenta, y me odiè durante las
siguientes 9 horas por haberlo hecho, porque sè que no es asì y por eso estoy asì.

Què hago, còmo lo hago, dònde olvidè leer lo que ahora me hace falta saber?

Por màs que lo intento parece ser que nado contra la corriente, la corriente de mi
forma de ser, màs bien de esa parte de mi forma de ser, esa que me condiciona
todo el tiempo, la que no me deja tomar aire y me hunde, simplemente me impide
estar en la superficie.

Supongo que serìa màs facil si lo hubiese intentado mil veces màs desde el principio,
quizàs asi llegarìa a vos de paso, sin darme cuenta. Ahora equìvocamente sos mi
mayor motivaciòn, por eso me descepciono a mi misma porque no sè si te utilizo
para llegar a mis metas de toda la vida o si mis metas se convirtieron en una excusa
para alcanzarte,y no sè cuàl me perturba màs porque las dos opciones conducen a
la misma horrorosa forma de actuar y lo peor es que ya no lo puedo evitar.

Me averguenza el desenlace de todo èsto y sòlo lo escribo porque si en algun
momento las cosas llegaran a dar un buelco positivo, que a propòsito eso espero,
me va a servir para demostrarme mi capacidad de resiliencia, y si no, Dios dirà,
èl siempre està y sin lugar a dudas es el ùnico capaz de aceptar a este desastre
de persona.

Y es gracioso porque al escribir parece que hablara de mi, siempre de mi, todo
el maldito tiempo, cuando la verdad es que por eso me enrriedo tanto siempre,
porque me importo un bledo cuando los que me imoportan se me acercan demaciado,
porque entrar en mi orbita siempre les va a costar algo y no me llevo bien con la culpa,
la aborresco totalmente, (no por mì sino porque, en este caso, es la consecuencia de
haberle hecho mal a alguien) y sobre todo porque ahora màs que nunca hay algo en
esta tierra que considero indefinida e infinitamente màs importante que yo, es decir, Èl.