Si, se llevò, porque a falta de optimismo no fue mucho lo que
el embustero dejò, bueno, ya decìa yo que prometìa demasiado
por no decir que simplemente prometìa.
Y sì, obviamente cumplì un año màs, empesé Diseño, mucho estudio y
poca vida social, obligaciones y responsabilidades imposibles de eludir, metas
sin cumplir y proyectos sin concretar pero bueno tìpico de la vida en sì, otro
año que nos apuñalò sin piedad.
Eso si, tampoco nos undamos en el pesimismo que tambièn hubo
momentos dignos de ser fotografiados y toda la pompa pero a esos
me los reservo para mì porque cuando uno hace alarde de lo bueno
se lo lleva el viento, y el viento ya se llevo demasiado.
Y como suelo decir trato de ser de colores pero más que de vez en cuando
me permito mezclar tonalidades y es inevitable que el gris salga, pero este
2012 prometo ser mas de colores y menos gris y al que le guste bien y si no
tambien, la vida esta llena de oportunidades y propòsitos, ahì quedan los mios.
jueves, 15 de diciembre de 2011
jueves, 1 de diciembre de 2011
*
"I don't care if it hurts my eyes, im stearing till im going blind.."
A veces dudo si quiero recapitular y me pregunto si me merezco que las cosas me salgan bien.
Es decir, hice cosas mal, porque todo el mundo se equivoca, pero capaz que lo que más
me jode no sea haberle hecho daño a otras personas (normalmente no lo hice adrede, fue
producto de mi torpeza), lo que más me jode es haberme hecho daño a mi misma, y eso
si que fue a propòsito.
No me importan las personas que no están, porque creo que es ridículo preocuparse por
ellas, si no están es porque no tienen que estar, me preocupan muchísimo más las que
quedan por venir o las que se están yendo. Las que se han ido me dan igual.
Veamos, de nada serviría a estas alturas nombrar a todos y cada uno de los seres
que se fueron, que quisieron irse, que fueron algo que ya no son, ni analizar el porqué y
cómo de esos acontecimientos, porque lo único que pasarìa sería que todo eso, me
desplazaría de lo que más me preocupa hoy: qué me pongo.¡¿
Y sì, esta vez me permito el gran lujo de sentirme y comportarme de forma trivial,
que ya estoy hasta la coronilla de ser profunda.
nananna...
"""..This is the day and the time.."""
"""Iba por la vida con los sentimientos desnudos, tropezando con su orgullo y cayendo
para volver a ponerse en pie"""
No te puedo prometer que no voy a cambiar, no te puedo prometer que no me voy
a enrredar, no te puedo prometer que las cosas no van a ser tan asquerosas que quiera
darles una patada en su asqueroso trasero de cosa. Perote prometo, que, por mucho
que corras, siempre te voy a seguir el paso.
Y ya no voy a citar más Casablanca, porque termina con dos personas confusas llorando,
suerte que no uso rimel y que llorar no es lo mio.
"" Every breath you take, every move you make
every bond you break, every step you take
I'll be watching you.. ""
viernes, 7 de octubre de 2011
Que pensarìa la gente si cada vez que nos pregutan còmo andas o còmo estàs, les dijeramos
que todo va como el infierno? Bueno yo no soy de los que dicen que la vida es una basura,
pienso que la vida es hermosa, un regalo, una bendiciòn, pero si soy de los que dicen que
simplemente hay dìas en los que a pesar de todo resulta imposible vivir. Pero todavia tengo
mi pequeña sonrrisa lista para salir y decir con ella: Aca voy!
Primavera, primavera.. porque llegaste tan ràpido, cuando las cosas siguen
desesperantemente igual y que me di cuenta porque nadie deja de hablar de
que "Llego Septiembre el mes de la primavera y del amor" y no simplemente
porque el aire huele tan bien, tan diferente. Tan diferente de hecho que aveces
me hace creer que estoy en otro lugar, en otra atmòsfera, pero despues vuelvo
y me doy contra un poste y es que no lo soporto, necesito parar y pensar,
necesito permitirme mirar la flor durante tres minutos y no puedo, y me asfixio
y me atormenta día y noche, y hoy estoy muy negativa, y ayer me corté el pelo,
y las locuras, y él, y a veces te extraño y a veces quiero correr.
Me incendio y ardo como Troya en todo su apogeo, vuelvo a caerme al vacío y no
me dan ganas de agarrarme a las cornisas. Vuelvo a no tener decencia y tampoco
prejuicios, vuelvo a sentirme arriba y al momento siguiente totalmente abajo. Pero
no es bipolaridad.
No soy capaz de gestos, de compromisos, estoy ocupada en una sangrienta guerra
conmigo misma. Y me pone los pelos de punta pensar en èl en este y en todo momento
y si se me olvida comer porquè no pensar en èl?, nunca pensè que estarìa parada en
esta lìnea y que serìa de esta manera, odio estar pendiente de mis sentimientos por
alguien màs y ver al susodicho allì parado tan cerca, inmòvil, inerte y pasivo en toda
su despreocupaciòn, ajeno a todo esto.
No puedo obligarle a que lo entienda, a él no, y a los otros les voy a dejar que se alejen
conforme me conozcan, como hasta ahora, no quiero vivir componiendo sinfonías de
desesperación y alcoholismo ni nada por el estilo, no soy asì, no soy gris, soy de colores,
pero de vez en cuando, me permito mezclar tonos y es inevitable que el gris salga.
Nunca me han gustado las metáforas pero como soy una persona de por sí furtiva
las utilizo para definirme.
Y si me preguntan, no sè, seguirè debatiendome entre lo correcto y lo incorrecto,
y sobre què lo es y què no, no sè como voy a hacer para intentar que mi camino no se
cruse con el tuyo, pero gracias, Gracias por acercarte cada vez que intento alejarme.
No sabía quien era aquella chica que una vez había perdido la cabeza hasta
el punto de querer dejar de existir, no sabía quien era aquella chica que perdía
oportunidades de ser feliz, no sabía porque le apasionaba el desinteres, no sabía
por qué, pero así era.
Con el tiempo su corazón se había vuelto puro hielo y el deseo de sobrevivir era más
fuerte que el de intentar ser feliz.
Quería volar de todo y no sabía como. Recordaba sin cesar todo lo que había salido
mal y le había marcado para siempre, recordó a H y cómo todo había acabado en
drama, recordó a J y como todo le había socavado tan profundo que no quedaba
nada que reconstruir, recordó todas las veces que había tenido miedo y todas las
veces que había usado su perfecta coraza para huir.
No lloró, ella no hacia eso, ya no, ahora se dedicaba a guardarlo todo en su subconsciente
esperando que éste no la traicionase y sacase lo peor de si misma en el peor momento.
Poco a poco se diò cuenta de que en ella existìan dos extremos.
Tomò un par de pastillas de Alplax y se premió a si misma con una reconfortante
y larga noche de dormir sin soñar, de descanso absoluto, de amanecer a la mañana
siguiente con una sonrisa y ganas de volver a empezar, de volver a luchar, con ganas
de comerse el mundo pisando fuerte. Como había hecho siempre, como volvería a
hacerlo, como era ella, a veces drama, a veces tragedia, pero siempre con una página
en blanco preparada para volver a empezar a escribir.
Que no la escuchen cuando habla
La gente egoìsta
Los atascos
Los malos entendidos
Estar indispuesta
La gente que dice "yo màs"
Hablar de temas vanales (como la polìtica)
Que le mientan y mucho màs cuando sabe la verdad
La gente que la llama "flaqui"
La gente que dice "yo te entiendo" o "sè còmo te sentis" pero no lo hacen
La cola del rapipago, las colas en general
Las excusas que son evidentes excusas y siempre intentan tapar algo
(Dios, eso la pone histèrica!)
Porque sabes lo que va a pasar y te da igual, sabes que puede que se termine
y no corres delante, sabes que no voy a cambiar y seguis ahì.
Hay días que quiero cortarme las venas y me las dejo largas, y días en los que
tengo impulsos de película, y no se como parar, es como un tren que va a
doscientos kilómetros por hora y que si para va a estallar. (¿no hicieron una
película de eso ya?).
Escucho voces susurrando gritos, me siento increíblemente presa y no se como
avanzar, pero me muero por avanzar y este agobio constante, y estas ganas de
desaparecer, y los ruidos en este silencio.
Presión contra paredes de granito ejercida sólo por mis brazos, y vos seguìs ahì,
y yo no se echarte, y se que no te vas a ir.
Citando esta maravillosa frase con la cual Tennyson se alzaba con indignaciòn contra los
convencionalismos sociales, està de màs decir que, especialmente en estas temporadas
de elecciones, yo tambièn estoy de acuerdo con tales expreciones.
“¡Malditos sean los intereses sociales que pecan contra
el vigor de la juventud!
¡Malditas las mentiras sociales que nos
"And i see you standing there wanting more from me and all i can do is try.. And i see you standing there im all ill ever be and all i can do is Try.."
Què dificil, què difìcil me lo pones sin darte cuenta, tan difìcil que por una milèsima
de segundo me atrevì a dudar si realmente no te das cuenta, y me odiè durante las
siguientes 9 horas por haberlo hecho, porque sè que no es asì y por eso estoy asì.
Què hago, còmo lo hago, dònde olvidè leer lo que ahora me hace falta saber?
Por màs que lo intento parece ser que nado contra la corriente, la corriente de mi
forma de ser, màs bien de esa parte de mi forma de ser, esa que me condiciona
todo el tiempo, la que no me deja tomar aire y me hunde, simplemente me impide
estar en la superficie.
Supongo que serìa màs facil si lo hubiese intentado mil veces màs desde el principio,
quizàs asi llegarìa a vos de paso, sin darme cuenta. Ahora equìvocamente sos mi
mayor motivaciòn, por eso me descepciono a mi misma porque no sè si te utilizo
para llegar a mis metas de toda la vida o si mis metas se convirtieron en una excusa
para alcanzarte,y no sè cuàl me perturba màs porque las dos opciones conducen a
la misma horrorosa forma de actuar y lo peor es que ya no lo puedo evitar.
Me averguenza el desenlace de todo èsto y sòlo lo escribo porque si en algun
momento las cosas llegaran a dar un buelco positivo, que a propòsito eso espero,
me va a servir para demostrarme mi capacidad de resiliencia, y si no, Dios dirà,
èl siempre està y sin lugar a dudas es el ùnico capaz de aceptar a este desastre
de persona.
Y es gracioso porque al escribir parece que hablara de mi, siempre de mi, todo
el maldito tiempo, cuando la verdad es que por eso me enrriedo tanto siempre,
porque me importo un bledo cuando los que me imoportan se me acercan demaciado,
porque entrar en mi orbita siempre les va a costar algo y no me llevo bien con la culpa,
la aborresco totalmente, (no por mì sino porque, en este caso, es la consecuencia de
haberle hecho mal a alguien) y sobre todo porque ahora màs que nunca hay algo en
esta tierra que considero indefinida e infinitamente màs importante que yo, es decir, Èl.
Ya nada es como antes y me gustarìa decir que me da igual si se acaba pero
una parte de mi mente no soparta darse cuenta de lo que la otra ignora totalmente
porque cada dìa entiendo menos porquè nos hablamos, porquè tengo que estar si
vos no estàs, porquè ahora lo ùnico que hago es esperar ese momento, y porquè me
cuestiono todas estas cosas incluso cuando se me nota el porquè hasta en la ropa.
Es increìble como pude caer tan.. todavìa no se què, pero de que caì, de eso estoy
muy segura. Hasta escribì un pedazo de una canciòn de Axel Fernando en el post
anterior!! esto ya se me fue de las manos y ese sueño me lo estaba avisando y no
sè si es malo, no sè si es bueno, no sè, no sè, noo sè.
Lo que si sè es que me cuesta, me cuesta concentrarme cuando estas cerca,
me cuesta hasta saludarte por la culpa que me genera, me cuesta levantar la mirada
pensando que estàs en todos lados y si no estàs, imaginarte ahì, abarcando todo mi
campo visual, ¿què no es suficiente ya con que existas intermitentemente en mi cabeza,
en mi inconciente?
¿Y porquè nos acercamos demasiado a las personas? Cùal es el objetivo?
¿Comodidad, necesidad?
Estoy totalmente segura de que existe uno, un obetivo.
Pero por ahora siento comunicarte que desde este momento dejo de ser tu objetivo,
tu instrumento, tu necesidad, a partir de ahora tratà de tratarme como a cualquiera,
o no me trates, lo que quieras, no creo que me merezca demasiado y no creo que vos
te merezcas tan poco, conseguìs que sienta que tengo que disculparme de manera
constante estando a tu lado, y no me gusta, me veo tonta, lenta y torpe, y son cosas
que ya no soy, no me hace sentir bien que me haga sentir bien el hecho de estar con vos
y eso es algo que ocurre. Que siento que estoy, que siento que Te quiero.
"Yo te vi, eras tú,
Yo te vi entre mis sueños,
y todo esto me pasó,
mucho antes del encuentro.
Yo te vi, eras tu,
Yo te vi en la magia de mis sueños."
A veces me levanto pensando en algo, o en alguien concreto, y despuès
no me lo puedo sacar de la cabeza en todo el día. Es peor si encima, lo soñè,
me levanto con el sonido de su voz en mi cabeza o con la sensación de su olor
a mi alrrededor, es extraño.
Hoy te soñè. Hace un par de días que no hablo con vos, y te extraño, no se
que pasa, todo va de salto en mambo como si fuéramos en un tren que va
a trompicones por los rieles.
Te quiero ver. Y de tanto irme hacia delante me voy a tragar el cinturòn
de seguridad, y sin el cinturòn de seguridad te podes matar en cualquier
momento, pero te quiero ver. Y no me importa que lo sepas, te quiero ver.
Es muy posible que mañana ya no tenga esta ardiente necesidad de ver
tu cara en cualquier parte, en el colectivo, entre el gentìo y las formalidades
que nos separen pero es sólo porque hoy te soñè.
Y simplemente eso, que te soñè, que te quiero ver.
"Yo te vi en mi corazón,
te vi en mi cuerpo.
Yo te vi en mi ilusión,
te vi en mis sueños.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Te soñé..."
martes, 19 de julio de 2011
"Solo tanaltoa dondealcanzo puedoCRECER, solo tanlejosa donde
exploropuedo Llegar, solo en laprofundidaden la quemiro
puedo Ver, solo en la medida en la que SueñopuedoSer."
Karen Ravn.
"Si quieres algo en la vida solo extiende tus manos y tòmalo."
Pongamos por caso que decido que sí, Ok, que cambio, que me quedo con esa
opción: anularía todas las demás, una vez tomada la decisión no esxiste vuelta atrás,
ni vuelta de pàgina, es lo que hay lo que decidiste, lo que queres.
Ya está. No se le da más vueltas.
NO, no es cierto, cuando tomas una decisión lo haces siempre reservándote
el derecho a cambiarla, de hecho los seres humanos cambiamos más de opinión
que de lencerìa por jemplo, (al menos espero que los seres humanos se cambien
de ropa interior con cierta frecuencia).
Pero eso no es lo que mas me preocupa, lo que me preocupa es tomar la otra opcion.
Huir y correr lo mas lejos y lo mas rápido posible, que aunque acaba cansando
(odio ese test de cooper) resulta ciertamente atractivo, huir de la situaciòn, si,
bueno, sería algo así, me voy a estudiar La Bauhaus, las vacaciones no son ni se me
hacen eternas, aunque quisiera, pero ya sin mi odioso trabajo soy libre y feliz, por ahora..
De "lo otro" no sè, ya veremos, razonar sobre el asunto ya se me està poniendo difìcil,
con una sensaciòn de confuciòn impresionante y hasta con una gota de dolor asi que
con esos ingredintes no pretendamos que la vida sepa a miel, hoy por hoy la tengo
guardada en mi cajòn!
"And we just go in circles.."
Fantasmas Equivocados.
Me voy lejos por un rato
Pero volvere, no intentes seguirme
Porque voy a regresar tan pronto como sea posible
Ves que estoy tratando de encontrar mi lugar
Pero puede que no sea aqui donde me siento segura
Todos aprendemos a cometer errores
Y uhìr ..
de ellos, de ellos
sin direccion
hirèmos..
de ellos, de ellos
sin conviccion
Porque soy uno de esos fantasmas
Viajando sin parar
No nesecito ningun camino
De hecho, ellos me siguen
Y solo vamos en circulos ..
Bueno, ahora me dicen que esta es la vida
Y el dolor es sólo un simple compromiso
entonces podemos conseguir lo que queremos fuera de ello
Le importará a alguien clasificar
un corazón roto y mentes retorcidas?
Entonces puedo encontrar a alguien en quien confiar
y correr
Hacia ellos, hacia ellos
Rapidamente
Oh, tu no eres inutil
nosotros solo somos
Fantasmas equivocados
Viajando sin parar
Los unicos en los que mas confiabamos
Nos empujaron muy lejos
Y no hay un camino
no deberìamos ser los mismos
Pero solo soy un fantasma
y todavia se hacen eco en mi
"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."
Ok, ya estoy adentro, y lamentablemente mis vacaciones recien innauguradas
hoy se ven tristemente opacadas por esa preocupaciòn que se me hace eterna,
y sì, a lo mejor es una total exageraciòn (y no es que no tenga otros problemas),
pero es que cada año es PEOR, sì, con mayùsculas y todo, menos mal que las
personas que me lo podrìan hacer màs dificil ya saben què NO hacer ese dìa ni
los que le siguen, por ahora se que es mi ùnico y diminuto consuelo, què digo!
(no porque sea diminuto pierde importancia) y mientras tanto me repito mil veces
a mì misma que ese serà un dìa como cualquier otro, que nada va a cambiar en
absoluto cuando sè que en realidad en algun sentido, si cambiarà algo, algo va
a cambiar de seguro.
"La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."
Poema Nº 20. Pablo Neruda.
lunes, 27 de junio de 2011
Que hermoso sol que hace! Seguramente lo habrìa dicho con màs
entusiasmo de lo que suena, quizàs el sol no me hubiese importado
en ese momento pero igual lo hubiera dicho, quizàs le hubiera dicho
una tonterìa o algo muy ingenioso para que sus ojos se mantuvieran
en la direcciòn que querìa, pero nada de eso pasò hoy, nada saliò
acorde a lo planeado, nada fue como querìa, pero por alguna razòn
se que es mejor, se que cuando tenga la oportunidad no la voy a dejar
pasar, porque de una forma u otra, las cosas pasan porque tienen que pasar!
No puedo dormir. Ya tengo un par de horas dando vueltas por la cama, y no
me quedo dormida. Y mañana cuando el despertador suene a las seis y cuarto,
me va a doler en el alma haberme puesto a escribir a las dos de la madrugada.
Pero bueno, hay cosas peores.
Llueve, sì, con fuerza y con rabia esta vez. Y a mi ya me da igual, ya no grito de rabia casi
nunca, por no decir lo poco que trueno y relampagueo. No pasa nada, la gente se hace mayor.
No llevo bien haberme hecho mayor. No llevo bien haberme hecho mayor con
diecinueve años, ni tener que estudiar, ni sobretodo, pensar que tengo que estudiar.
Mi sentido de la responsabilidad me molesta soberanamente, pero quitarlo sería como
arrancarme un brazo, y darle un tremendo disgusto a mi mamà.
A veces para demostrarme que yo también puedo ser rebelde, hago cosas,
de las que despues cuando recuerdo lo responsable que soy, me arrepiento.
Se que voy a aprovar el año, no me preocupan en exceso los exámenes y parciales,
si algo aprendì de los palos es que lo mejor es hacer las cosas al ritmo de uno.
Y yo soy màs cabezota dura, lo que me propongo lo hago, dirìa la mala.
Y hablando del ritmo de uno y del hecho de hacerse mayor..
Hoy, cuando comenzò el invierno, cuando el tema màs importante para la gente
es hablar de fùtbol (hasta las malas noticias perdieron protagonismo en el noticiro),
hoy cuando me gastè diez minutos de mi vida en mirar por la ventana catatònicamente
en vez de moverme por la casa para entrar en calor, HOY, hoy es cuando una vez màs
no quise aceptar que mi tiempo es el de simpre.
Y tampoco me llevo demasiado bien con el calendario, especialmente en esta
temporada, especialmente cuando las hojas de los àrboles terminaron de caer,
porque eso solamente puede significar una sola cosa que me preocupe,
y simpre es igual, falta exactamente un mes para dejar un año màs Atras.
Tú.. serás.. el cielo que jamás podre tocar..
Es imposible ya lo sè.
Que tan soloTù.. me das..
La vida que yo siempre quise para mí.
Pero es imposible ya lo sé, PERDÒNAME.
Hay dìas en los que me parece que de tanto
escuchar esa cancìòn tengo la terrible sensaciòn
de que la frase mencionada ya forma parte de mi desafortunado destino y eso que ni
siquiera creo en el destino pero bueno a mucha gente le pasa.
Pero despues estan esos dìas en los que le agradeces a Dios estar en ese lugar
en ese preciso momento. Y cuando esa persona te dice dos o tres palabras y te
dedica una sonrisa es increìble como sentis que ese dìa vale màs que cualquier otro,
sentis que simplemnte compensa todo lo malo y negativo de tu vida.
Y asi es como se sntìa èsto y yo recien me entero y me alegra saber que vale la pena
sentirlo y sea lo que sea, pase lo que pase, me alegra saber que valiò la pena haberlo
conocido.
"Estaba tratando de volar pero no pude encontrar mis alas, luego llegasteTù y lo cambiaste Todo."
Ahora bien, partiendo de la base de que no soy una persona nerviosa pero
si de lo màs histèrica cuando llega el momento, y de que soy conciente,
tambièn, de que las cosas hay que ganàrselas, si me lo hubiesen preguntado
hace tres dìas hubiera afirmado de forma rotunda que veía totalmente
imposible aprobar el parcial del Lunes.
Pero ahora, despues de unas 7 horas consecutivas de estudio intensivo,
puede que quizàs o tal vez exista una ranura de luz al respecto.
Y afortunadamente estoy contenta por eso y estoy contenta con todo lo
que hago y con sus respectivos beneficios que si alguien se enterara de
què estoy hablando pensarìa que es mejor sentarse a esperar su turno
en el hospital por siglos, no es dificil deducir el modo de pensar de la
predecible humanidad sobre ciertas cosas.
En los últimos meses creè un universo a mi medida en el que hago lo
que me da la gana y me importa un pepino lo que piensen los demás.
Mi intelecto decidiò ahorrarse su opinión delante de ciertas personas
basándose en que vale demasiado como para andar regalándola.
Ya dejè de buscar personas que merezcan la pena para pasar el tiempo,
decidì pasar mi tiempo libre conmigo misma.
Pero la toma de decisiones sin contar con un séquito de apoyos trae
consecuencias. Como casi todo. También decidì que eso me da lo
mismo, y sonrìo más. Estoy totalmente segura de que no contar con el
beneplácito de tanta gente me va a hacer más independiente, y eso vale
más que la posibilidad de tres medianos un sábado por la noche en el
bar de siempre. Al menos para mí.
Como sea, e aquì algunos consejitos para todo el que quiera ser "normal"
en este mundo y ser acogido por todos los grupos y ser lo que todos quieren ser:
Hacete un tatuaje, un pearcing, y todas las extenciones superficiales que
puedas, y tenes que amar la nicotina, la cerveza y o cualquier liquido que
no estè extento de alchohol. Hhaa, y el Cuarteto de Nos te dedicò un gran hit,
ese que dice: Ya no se que hacer conmiiiigooo..!
Mientrastanto yo disfruto de mi lucidez tanto fisica como espiritual,
y No! que estè haciendo algo por mi que ya nadie hace o avala no
significa que sea REBELDE!
y para el que piense lo contrario, en ese caso, I ♥ ANARCHY!!!
Hoy tuve frìo por la mañana, hoy pensè en esa persona, hoy me puse triste por alguien
a quien ni siquiera conocìa, hoy no pude ver a una amiga pero aun asì pude hablar con ella,
hoy me reì de un chiste que hizo mi hermano, hoy escribì almenos dos pàginas y media, hoy
hise planes para hacer algo que muy pocos hacen (visitar otra vez el museo de Bellas Artes),
hoy saludè con un beso y un abrazo a mi madre al salir de casa, HOY tambièn estoy
VIVA, hoy me di cuenta que hay cosas que no tienen porquè esperar, estàn ahì siempre,
simplemente las tenes que TOMAR.
..Poseía una solidez de entendimiento y serenidad de juicio que la calificaban, aunque con sólo diecinueve años, para aconsejar a su madre, y a menudo le permitían contrarrestar, para beneficio de toda la familia, esa vehemencia de espíritu en ella que tantas veces pudo llevarla a la imprudencia. Era de gran corazón, de carácter afectuoso y sentimientos profundos. Pero sabía cómo gobernarlos: algo que su madre todavía estaba por aprender, y que una de sus hermanas había resuelto que nunca se le enseñara.
Al leer esta obra maestra siempre voy a seguir preguntandome si nuestras vidas estan escritas
en algun lugar o es que hay màs personas parecidas a nosotros de las que pensamos, ya
sea en la mente de alguien màs o en otro ser inspirador de ficciònes literarias, o simplemente
caminando por las calles del otro lado de este mundo, es increìble pensar que solo se trate de
una mera coincidencia porque veo màs de mi en ese personje de lo que jamas va a ver nadie.
Y hoy.. sigo con el cafe, habìa olvidado lo que se siente perder tanto sueño por
tratar de estar mejor, pero creo que hubo algo de acto fallido en todo eso y no
sè de que me sorprendo si a estas alturas salir de mi protocolo de vida sè que
definitivamente no es lo mìo.
Y puede que mi forma de ser quizàs no me lleve muy lejos, pero despues de todo
quièn dijo que para estar bien hay que llegar lejos, quizà esto es todo lo que hay
para mi, quizà yo ya estoy bien desde hace tiempo, y me gusta asì, eso es lo que
realmente creo.
Creo en mi, creo en Dios que es el creador
de todo,
Creo en el amor creo en mi historia,
creo en mis pasos y en mi experiencia.
Creo en mi existencia hasta
el dia de hoy porque no se si tendre un mañana…
Creo en mis sueños, en mis caminos;
en esos que duelen pero que rinden frutos.
Creo en el sendero de la verdad,
aunque sea el sendero dificil.
Creo en mis palabras, en mis frases, en mis
abrazos, en mis besos, en mis sonrisas en
mis miradas, en mis lagrimas, y en lo que escribo.
Creo en quien soy y por lo tanto, en quien
a pesar de mis derrotas no tengo intenciones
de dejar de ser, porque las caidas
me dejan lecciones que aprender.
Creo en mis metas, que son magnificas
y que seguire construyendo hasta que no
me queden mas fuerzas para creer.
Creo en mi corazon que tiene deseos de dar
y creo en un mundo maravilloso que espera
recibir mi gota de amor.
Creo en la amistad, en los besos, en el arco iris,
en la lluvia, en las sonrisas y en los secretos,
Creo en la tristeza de un anciano, en la
ternura de una madre, en la sonrisa de un
niño, y en la sinceridad de un hombre.
Creo en mi esfuerzo por crecer, y en mis
ganas de luchar para ser lo que deseo.
Creo en la vida y en la fuerza que me
permite palpar el alma de los seres que
amo sin que la distacia me lo impida.
Creo en el valor y en un futuro
de recompensa para quienes afrontan
el desafio de ser fieles a sì mismos.
Creo en los sentimientos profundos y
sinceros que pueden hacer de cada
dia un sol distinto y brillante o una
noche con un cielo cubierto de estrellas.
Creo en todo lo positivo del mundo, en lo
indescriptible de estar parado ante la vida,
en esa manera intrepida de hacer transcurrir
el tiempo, en esa forma tan temerosa y a la
vez tan excitante de tener el corazòn
abierto sin temor de sufrir heridas,
solo con la idea de vivir al maximo
la vida que Dios me ha dado.
Creo en mi! … sobre todo creo en mi!
cuando caigo, cuando no tengo fuerzas,
cuando el viento sopla y mis velas ceden,
y la tormenta amenaza con romper mi alma y
mis creencias, y sigo creyendo en mi para
soportar y volver con todas mis fuerzas!
para seguir y seguir creyendo, y seguir
adelante, y seguir viviendo!!
Bueno, este es uno de esos dìas en los que decis: 'Paren el mundo, yo me bajo acà!' y admitis
que todo es demasiado y que la meta està màs
lejos que nunca pero despues te replanteàs que si
llegaste tan lejos ¿Para què vas a volver para atras?
y si te bancaste tanto tiempo que te dijeran y pensaran
TODO "eso" de vos por algo serà.. en fin, que el
recorrido te haya hecho màs FUERTE no significa que
nada te duela ya màs, al fin y al cabo, para què voy
a llorar si yo en la Pròxima me voy a bajar!
Se que pude haber expresado esto antes pero bueno eso de andar expresando
nunca fue lo mìo a menos que sea explìcàndoselo al papel o en este caso al
blog de notas y ademàs no voy a tratar de averiguar ahora PORQUÈ los
humanos hacemos todo al reves ya que estoy un poco asqueada del tèrmino
y con el significado de mi nombre me basta... por ahora.
El tiempo me vive pisando los talones y aveces me pasan cosas que me lo recuerdan
de una manera no dolorosa pero si melancòlica y los que me conocen saben que yo
ya tengo bastante de eso y como si fuera poco de vez en cuando, solo de vez en cuando
(thank's God) la vida embustera se rie a carcajadas en mi cara pero no la odio porque
ya hace mucho tiempo que me di cuenta que no podìa contra ella asi que, a lo obvio,
y me le unì, y aunque eveces me traicione descaradamente, no hay opciòn.
Pero si hay algo que nunca me pasò en mi adolescencia fue pronunciar la tìpica frase
"Quiero ser màs grande" odiaba profundamente escucharla la dijera quien la dijera
y la sigo odiando pero no tanto porque ya "estoy màs grande", no se puede hacer
nada al respecto y no quiero que tambien me salgan canas antes de tiempo.
Escribì mucho en distintos momentos de mi existencia sobre muchisimos
sentimientos que me parecìan vitales en ese momento y que ahora por
H o por B me importan un pepino pero nunca dije o escribì algo sobre esto.
En fin, ya se que suelen decir que los verdaderos amigos son aquellos que son iguales a
vos y que piensan igual y que hacen todo juntos o juntas pero para mi esas personitas
que llamo amigos son especiales justamente porque son diferentes cada uno con su
forma de pensar, con su frorma de hablar y hasta con su forma de vestir, con su
forma de ver la vida, Y cuando uno crece y va cambiando en distintos aspectos
porque cambiar es inevitable pero la esencia de cuando lo conociste queda intacta
y te das cuenta que muy dentro està esa persona con la que podes contar siempre
y aunque nustras metas y sueños nos lleven por diferentes caminos hubo algo que
nos uniò y nos anirà por siempre.
Que este post es para sacar afuera la susodicha melancolìa està claro, y quizà
ahora la mitad de las personas de las que hablo no vean esto pero algun dìa lo
van a ver, esto es simplemente un dejavu de lo que sentì hace un par de años,
la semana pasada y hoy lo siento otra vez, sin embargo los buenos momentos que
vivì con las personas que las vivì las recuerdo como si fuese ayer y aunque mi vida
cambie, una y mil veces màs, se que siempre las voy a reencontrar, se que siempre
las voy a recordar, se que siempre las voy a volver a pasar por mi corazòn.
haa! y creo que para esto tambien hay una canciòn, simplemente PERFECTA!
Donde quiera que vaya!
Aquí estamos ahora
Todo està por cambiar
Nos enfrentamos al mañana como ayer decimos adiós
Un capitulo final, pero la historia solo esta a punto de empezar
Una pagina da vuelta para todos
Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya
Tan emocionada que apenas puedo recuperar el aliento
Nos tenemos el uno al otra para aprender el camino que hay que seguir
Este final feliz es el comienzo de nuestros sueños
Y sé que tu corazón esta conmigo
Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya
Es tiempo de mostrarle al mundo que tenemos algo que decir
Una cancion para cantar en voz alta, que nunca se desvanece
Sé que te voy a extrañar pero nos veremos algun día
Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya
Así que sigo adelante Dejàndololo ir Aferrándonos al mañana Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser Podríamos estar separados pero espero que sepas Que estarás conmigo a donde quiera que vaya A donde quiera que vaya
Y si señoras y señores, los cobardes nunca ganan, o si? bueno como sea para ganar hay que jugar, arriesgándose a perder, obvio, pero esa opción siempre está ahí.
Y con esa filosofía de vida no me fue tan mal, pero claro, esto es como todo, depende de la persona, si te levantas diciendo que el día es una porquerìa, al final va a ser asì, eso lo podes tener claro, sin embargo, si te levantas con una sonrisa, puede que el día también sea una porquerìa, pero no va a ser culpa tuya y quitarte la culpa de encima està bueno.
No obstante, vos te esforzàs en ir con una sonrisa por la vida, pero te seguis callendo, bueno, mientras te levantes no hay problema, porque vas con la sonrisa, y si vas con la sonrisa y te caes, lo normal es que te matès, pero de la risa, pensando en la que te acabas de dar. Si vas con la cara de asco, al final lloras, y el llanto conduce a la depresión y la depresión es mala. Y el llanto te lleva y te conduce hacia el desahogo, pero la risa tambièn produce casi el mismo desahogo y no se te corre el delineador.
Últimamente, yo me caigo un montón, y yo que pensaba que unicamente las sandalias, las chanclas y los tacos no eran calzado fiable, pero asì y todo, ahora sí estoy de pie, aunque el equilibrio y la coordinaciòn no me sienten bien. Y aprovecho para recordarme como siempre a mi misma que no tengo límites, que me expando por donde yo quiero, y que, creo que me gusta verme de pie, si, la ropa me queda mejor.
No sé realmente si estoy, estoy ilusionada, mosqueada, enojada, divertida,
sonriente, desesperada, motivada, estudiosa, cariñosa, contenta, triste,
todo en el mismo cerebro, y siempre vestido con un velo austero,
pero es que si no no sería yo.
Sería como esconder el polvo debajo de la alfombra.
No sé, estoy bien.
Ni un extremo ni otro, compensada, sopesada, lineal, horizontal, sin curvas.
Y que puedo hacer si ayer estaba perfecta y hoy estoy con una
gripe debastadora y que nadie se me acerque!
y como todo no quise ir a la facultad un dìa y ahora la cama
no me suelta.
Pediamos inspiraciòn y nos ha dado en toda la cara nena!.
Pedìamos parar y nos encerramos en casa, pedìamos volar
y nos caìamos al suelo, pedìamos ver una flor y las paredes
se me llenaron de primavera.
Pedìamos que momentaneamente esas personas desaparecieran
de nuestros pensamientos y tocaron a la puerta, pedìamos no
pensar y nos hundimos en tecleos, Dios!, pedíamos organizar
pensamientos y cada vez lo conseguimos más rápido, pedíamos
cambios y me corté el pelo, pedíamos verano y llegó el invierno,
pedíamos ser otra y nos reafirmamos en nosotras mismas hasta
estar cómodas en nuestra piel, pedíamos, pedíamos, pedíamos..
De màs no està decir que hoy màs
que nunca (no voy a decir porquè)
pienso y odio que el suelo bajo
nuestros pies sea solo una superficie
casual en la cual la maldita gravedad
cruel e insensible sostiene nuestros
cuerpos a contra voluntad.
Justo como un iman, (escaza
comparaciòn por cierto), arraiga y
adhiere y ciñe y ata y hasta inmoviliza,
negando por alguna inconcebible
razòn e ininteligible forma ir màs allà,
sin dar tregua, trazando lìmites,
confinando el espacio de modo que
no sea posible, en absoluto aquella
idea surrealista que todas las noches
o casi todas o bueno.. de vez en cuando visita nuestro o al menos mì "inconsiente", sì, concedièndonos solo en nuestros sueños màs preciados la facultad de volar por asi decirlo.
Maldiciòn! no sè porque salieron las palabras sueños y volar, es que me parecen tan cursi!
pero no hay sinònimos que aguanten, en especial porque muchos se contradisen y en vez de
aclarar enrredan màs pero ese es otro tema.
A pesar de que estoy recostada en la cama porque acabo de volver de un agotador viaje
yo si me atrevo y todavìa pienso que estarìa bueno descansar flotando en el aire, como si eso
en realidad fuera a cambiar algo.
En fin, es solamente una idea estùpida que por si fuera poco desafìa a la naturaleza con aires
de grandeza JA! como si no fuera lo suficientemente insignificante.
Igual me queda claro que a las palabras Libre Albedrìo todabìa no les encuentro significado
en su totalidad.
Lejos.. adonde muchas veces quise ir pero me costaba llegar, lejos.. donde
incluso el sol pide permiso para brillar y el cielo gris profundo a menudo
tiende a llorar, lejos.. donde no importe què direcciòn tomar, lejos.. donde
no escuche la voz de los demàs y sòlo exista el murmullo del mar.
Es increìble còmo todo llega en el
momento preciso: momento porque
sabemos que no durarà por siempre
y preciso porque es simplemente
eso que tanto se necesita, un respiro,
una pausa que se extiende tanto como
lo puedas disfrutar, pero termina..
Sentada frente a ese infinito horizonte
gris, en el cual no se distinguìa el limite
que separaba a la enorme masa acuosa del nubiloso cielo sobre mi cabeza, recordè un dìa
en el que pensè que no era posible, para mi, experimentar aquello que para muchos no
constituìa una preocupaciòn tenue y que aun para otros resultaba ser un fuerte motivo por
el cual acabar con sus vidas.
Derrepente me subiò un calofrìo por la nuca al mismo tiempo que una risa irònica pasò por
mi rostro, hmm.. no imaginaba un lugar ni tiempo ni circunstancia en la que yo hubiese
preferido la muerte antes de la idea de estar SOLA, algo que en ese preciso momento
estaba experimentando.
Sin embargo, te das cuenta de que ese "momento" acaba porque la vida no
puede ser una pausa interminable, no puede ser solo 'vos y el espacio' porque
lo que odiamos o aveces no soportamos tambien es necesario en ella, de lo
contrario lo bueno no tendrìa sentido. Por eso, tengo presente que la naturaleza
humana es como es, y si bien es cuestionable tambien es imposible cambiarla y
eso es una verdad universalmente reconocida. Ahora, es tambièn una verdad lo
que 'Alexander Supertramp' reconociò primero y antes que nadie:
"La felicidad unicamente es REAL cuando es COMPARTIDA"
En Memoria de Chris McCandless (1968-1992)
cuyo valor, filosofìa existencial y ejemplo de vida
causaron un gran impacto en la mìa..
"Goodbye and may God bless all"
Ok, està bien soy cualquier cosa, no se puede tapar el sol con las manos
y ser odiosa de vez en cuando, no deberìa preocuparme demasiado
a estas alturas, al fin y al cabo si vivimos en este mundo en particular
debo decir que las opciones son literalmente escazas.
Por la mañana me encuentro sentada frente al humo del cafe pensando
en esto y en aquello en si si o si no, pensando, y pensar cada día me agota
más, me deja perdida y cansada.
Y se que dije que era feliz y que la desesperación nunca más iba a embargar
mi vida, pero bueno, mentí, la gente miente, los humanos mentimos,
lo hacemos constantemente, no puedo imaginar palabras más falsas que
"te quiero" o "te amo", ahora que hablamos de mentir.
Y por fin superas una cosa, y superas que te creìste todas las mentiras y que
todo se rompe y se rasga como el cristal y la porcelana, y asumis que no sos
una copa de champan y que sos un vaso de arsilla y pasas un fin de semana
entero viendo películas que terminan con todos muertos (Romeo y Julieta).
Y se te acerca alguien y te dice: "yo te entiendo" y en realida no entiende
un comino, y cuando todo va razonablemente bien y de repente te metes en
otro lìo y no sabes si lo haces porque està en tu ADN o porque sos
rematadamente tonta y si tenes tabletas de chocolate y està lloviendo a
càntaros te comes dos kilos cada vez que desidis encerrarte en tu casa
con tu libro interesantìsimo de tu autor ingles favorito, tu firme convicciòn
de que el lunes por la mañana con una sonrisa sin fingir y un saludo amable
vas a cambiar el mundo y la necesidad de saber porquè todas tus amigas
son idiotas (no se ofendan, chicas las quiero tal cual son) porque esa es otra,
pero es otra para otro dìa, voy a tener que provar el vino, que dicen que dilata
los vasos sanguineos y yo necesito màs sangre en el corazòn y menos en la cabeza.
Supongo que lo que me molesta es el hecho de ir acostumbrándome con el
paso del tiempo a las decepciones, creo que la vida pierde magia.
"Yo soy una parte de todo aquello que he encontrado
en mi camino" Alfred Tennyson.
Las cosas que uno encuentra por ahì, en lugares desconocidos o simplemente caminando de vuelta a casa te pueden cambiar de muchas formas, te hacen mirar el mundo de forma diferente,como si hubieses estado viendo atravez de un vidrio empañado y ahora derrepente ves mucho màs claro, te das cuenta de que aquellas cosas simples pero inmensas, humildes pero vastas existìan para que las obserbàras y no para que exiguamente las vieras al pasar.
Son sobradas las cosas que no queremos ver porque la realidad es màs dura de lo que algunos podemos merecer, son sobradas las desiluciones que aveces nos tocan pasar por haber querido saber de màs. Despues de haberse equibocado tanto algunos se niegan a ver, pero al tiempo descubren que esa no es la salida y que tenìan razòn cuando les decìan: "ya no podes ser tan cuidadoso".
Sè que mi desinterès es aveces mi defecto y otras veces una puerta hacia mi adentro asì me defendì de muchas cosas y a otras las evadì pero si bien es algo que viene conmigo y en ocaciones una necesidad enorme tambien sè que puedo apuntar hacia otras direcciones sin el miedo de ser un blanco en movimiento incluso de disparos desviados.
Ahora es fàcil entender "eso" que un dìa simplemente atisbè, cuando las cicunstancias me obligaron a correr, sin ir màs allà y sin averiguar el porquè, "eso" que hoy cambiò una parte de mi ser.
La gente pensaría que estoy loca, pero hoy me gustaría, si pudiera, perderme en una carretera con solamente una mochila y lo que llevo puesto en este momento..
Alejarnos de todo parece ser algo difícil de concretar porque no basta solamente con querer o tener valor para hacerlo sino con ser un poco mas egoístas.. sí, más egoístas de lo que puede llegar a ser el ser humano,y es que, aunque no nos demos cuenta, seguimos ahí por las personas que amamos, porque desaparecer serìa demasiado, porque todos alguna vez quisimos desaparecer.. hundirnos en nuestros pensamientos sin tener que dar explicasiones, mirar un atardecer desde que comienza hasta que acaba sin que te pregunten: estás bien? correr y correr en un campo de flores silvestres azules hasta que te ardan los pulmones, sin tiempos ni relojes, sin brújulas ni mapas, sin ser guiados por nada, sin importar que seamos nada en medio de la nada..
.LaRealidadmeMuerde.
Las impresiones que hoy he tenido de muchas cosas no son suficientes para sentirme medianamente bien, cuando veo a la gente y las actitudes que tienen no puedo creer que sean realmente personas, es decir, existe la posibilidad de que en algun punto esten hacieno la mitad de lo que hacen con sus vidas inconcientemente?
o es que simplemente, ni en una mìnima parte de sus almas, ya no quedan ni rastros de humanidad en su ser?.
Las cosas no se olvidan facilmente, no se puede hacer como que esa parte de tu vida jamas existiò, porque en realidad, por mas que trate, sigue ahì, presente, por el resto de tu vida.
Porque justammente cuando queres olvidar algo es porque 'eso' realmente te debastò por completo,
nada lo puede borrar, solamente, y si tenemos la fuerza necesaria, podemos elegir y lograr recordarlo menos y hacer de esta vida una carga menos pesada.
