No es Bipolaridad.

Me incendio y ardo como Troya en todo su apogeo, vuelvo a caerme al vacío y no
me dan ganas de agarrarme a las cornisas. Vuelvo a no tener decencia y tampoco
prejuicios, vuelvo a sentirme arriba y al momento siguiente totalmente abajo. Pero
no es bipolaridad.

No soy capaz de gestos, de compromisos, estoy ocupada en una sangrienta guerra
conmigo misma. Y me pone los pelos de punta pensar en èl en este y en todo momento
y si se me olvida comer porquè no pensar en èl?, nunca pensè que estarìa parada en
esta lìnea y que serìa de esta manera, odio estar pendiente de mis sentimientos por
alguien màs y ver al susodicho allì parado tan cerca, inmòvil, inerte y pasivo en toda
su despreocupaciòn, ajeno a todo esto.

No puedo obligarle a que lo entienda, a él no, y a los otros les voy a dejar que se alejen
conforme me conozcan, como hasta ahora, no quiero vivir componiendo sinfonías de
desesperación y alcoholismo ni nada por el estilo, no soy asì, no soy gris, soy de colores,
pero de vez en cuando, me permito mezclar tonos y es inevitable que el gris salga.

Nunca me han gustado las metáforas pero como soy una persona de por sí furtiva
las utilizo para definirme.

Y si me preguntan, no sè, seguirè debatiendome entre lo correcto y lo incorrecto,
y sobre què lo es y què no, no sè como voy a hacer para intentar que mi camino no se
cruse con el tuyo, pero gracias, Gracias por acercarte cada vez que intento alejarme.

-Dos Extremos-

No sabía quien era aquella chica que una vez había perdido la cabeza hasta
el punto de querer dejar de existir, no sabía quien era aquella chica que perdía
oportunidades de ser feliz, no sabía porque le apasionaba el desinteres, no sabía
por qué, pero así era.

Con el tiempo su corazón se había vuelto puro hielo y el deseo de sobrevivir era más
fuerte que el de intentar ser feliz.

Quería volar de todo y no sabía como. Recordaba sin cesar todo lo que había salido
mal y le había marcado para siempre, recordó a H y cómo todo había acabado en
drama, recordó a J y como todo le había socavado tan profundo que no quedaba
nada que reconstruir, recordó todas las veces que había tenido miedo y todas las
veces que había usado su perfecta coraza para huir.

No lloró, ella no hacia eso, ya no, ahora se dedicaba a guardarlo todo en su subconsciente
esperando que éste no la traicionase y sacase lo peor de si misma en el peor momento.

Poco a poco se diò cuenta de que en ella existìan dos extremos.

Tomò un par de pastillas de Alplax y se premió a si misma con una reconfortante
y larga noche de dormir sin soñar, de descanso absoluto, de amanecer a la mañana
siguiente con una sonrisa y ganas de volver a empezar, de volver a luchar, con ganas
de comerse el mundo pisando fuerte. Como había hecho siempre, como volvería a
hacerlo, como era ella, a veces drama, a veces tragedia, pero siempre con una página
en blanco preparada para volver a empezar a escribir.

Youre no calendar..

Youre no concrete plan..

A veces...

A veces no se como dejar de estar dentro de mi misma, a veces me gustaría 

contemplarlo todo desde fuera, a ver que opino.

Pero no me sale, me siento tan atrapada dentro de mi cuerpo y me agobia 

permanecer aca adentro como una falsa cenicienta a la que no le cupo 

el zapato al final del cuento.

Y la impotencia que rodea mi percepción de la realidad. Hay días que no

saldría de la cama: simplemente para poder ordenar toda mi vida. 

Tengo la sensación de que en mi vida reina un caos en el que para los 

demás es imposible penetrar y cuando intento definirlo con palabras 

la situación se me escapa tanto de las manos que se me hace un nudo 

en la garganta y me ahogo, (en verdad me esfuerzo con eso Sherwood!).

Es difícil ser feliz así, pero todo este conjunto de sensaciones 

son el quid de la cuestión:

Hace un año ni siquiera quería ordenar el caos, hace un año simplemente 

quería ser otra persona, no quería saber nada de mi; yo y yo misma no nos 

llevábamos bien. Y nadie niega que haya evolucionado para bien, pero cansa 

más lo que está por venir que lo que está hecho y me queda tanto por 

recorrer que recorro el camino por el lado donde los yuyos estàn mas altos, 

para que èstos me impidan ver todo lo que me queda y.. 

no cansarme antes de tiempo. 

No Me Va Gustar.

No sè DARTE la vida..

 

                                  ..tampoco VIVIR sin Vos.

"Es como si tuviera dentro de mi pecho, en el lado izquierdo, 

una cuerda unida con fuerza a otra situada en el mismo sitio, 

en ti, en tu propio cuerpo. 

Y si nos separamos esa cuerda se rompería. 

Y al romperse, sentiremos una inmensa pena, y un dolor muy grande."

-Mr Rochester.  

Cosas que C Detesta!

Que no la escuchen cuando habla
La gente egoìsta
Los atascos
Los malos entendidos
Estar indispuesta
La gente que dice "yo màs"
Hablar de temas vanales (como la polìtica)
Que le mientan y mucho màs cuando sabe la verdad
La gente que la llama "flaqui"
La gente que dice "yo te entiendo" o "sè còmo te sentis" pero no lo hacen
La cola del rapipago, las colas en general
Las excusas que son evidentes excusas y siempre intentan tapar algo
(Dios, eso la pone histèrica!)




PD: no es una lista completa.

Mirame mirame mirame mirame mirame, no me mires, no me mires.

La Verdad duele, o eso es lo que dicen por ahì..

Porque sabes lo que va a pasar y te da igual, sabes que puede que se termine
y no corres delante, sabes que no voy a cambiar y seguis ahì.

Hay días que quiero cortarme las venas y me las dejo largas, y días en los que
tengo impulsos de película, y no se como parar, es como un tren que va a
doscientos kilómetros por hora y que si para va a estallar. (¿no hicieron una
película de eso ya?).

Escucho voces susurrando gritos, me siento increíblemente presa y no se como
avanzar, pero me muero por avanzar y este agobio constante, y estas ganas de
desaparecer, y los ruidos en este silencio.

Presión contra paredes de granito ejercida sólo por mis brazos, y vos seguìs ahì,
y yo no se echarte, y se que no te vas a ir.

Agotamiento Social! : ǀ

Citando esta maravillosa frase con la cual Tennyson se alzaba con indignaciòn contra los
convencionalismos sociales, està de màs decir que, especialmente en estas temporadas
de elecciones, yo tambièn estoy de acuerdo con tales expreciones.

     “¡Malditos sean los intereses sociales que pecan contra 

el vigor de la juventud!
¡Malditas las mentiras sociales que nos 

arrebatan la verdad viva!”

Lord Alfred Tennyson.

Inalcanzable.

"And i see you standing there 
wanting more from me
and all i can do is try..
And i see you standing there 
im all ill ever be
and all i can do is Try.."

Què dificil, què difìcil me lo pones sin darte cuenta, tan difìcil que por una milèsima
de segundo me atrevì a dudar si realmente no te das cuenta, y me odiè durante las
siguientes 9 horas por haberlo hecho, porque sè que no es asì y por eso estoy asì.

Què hago, còmo lo hago, dònde olvidè leer lo que ahora me hace falta saber?

Por màs que lo intento parece ser que nado contra la corriente, la corriente de mi
forma de ser, màs bien de esa parte de mi forma de ser, esa que me condiciona
todo el tiempo, la que no me deja tomar aire y me hunde, simplemente me impide
estar en la superficie.

Supongo que serìa màs facil si lo hubiese intentado mil veces màs desde el principio,
quizàs asi llegarìa a vos de paso, sin darme cuenta. Ahora equìvocamente sos mi
mayor motivaciòn, por eso me descepciono a mi misma porque no sè si te utilizo
para llegar a mis metas de toda la vida o si mis metas se convirtieron en una excusa
para alcanzarte,y no sè cuàl me perturba màs porque las dos opciones conducen a
la misma horrorosa forma de actuar y lo peor es que ya no lo puedo evitar.

Me averguenza el desenlace de todo èsto y sòlo lo escribo porque si en algun
momento las cosas llegaran a dar un buelco positivo, que a propòsito eso espero,
me va a servir para demostrarme mi capacidad de resiliencia, y si no, Dios dirà,
èl siempre està y sin lugar a dudas es el ùnico capaz de aceptar a este desastre
de persona.

Y es gracioso porque al escribir parece que hablara de mi, siempre de mi, todo
el maldito tiempo, cuando la verdad es que por eso me enrriedo tanto siempre,
porque me importo un bledo cuando los que me imoportan se me acercan demaciado,
porque entrar en mi orbita siempre les va a costar algo y no me llevo bien con la culpa,
la aborresco totalmente, (no por mì sino porque, en este caso, es la consecuencia de
haberle hecho mal a alguien) y sobre todo porque ahora màs que nunca hay algo en
esta tierra que considero indefinida e infinitamente màs importante que yo, es decir, Èl.  

Contradicciones Irrefutables.

"Far away, this ship is taking me far away.."

Ya nada es como antes y me gustarìa decir que me da igual si se acaba pero
una parte de mi mente no soparta darse cuenta de lo que la otra ignora totalmente
porque cada dìa entiendo menos porquè nos hablamos, porquè tengo que estar si
vos no estàs, porquè ahora lo ùnico que hago es esperar ese momento, y porquè me
cuestiono todas estas cosas incluso cuando se me nota el porquè hasta en la ropa.

 Es increìble como pude caer tan.. todavìa no se què, pero de que caì, de eso estoy
muy segura. Hasta escribì un pedazo de una canciòn de Axel Fernando en el post
anterior!! esto ya se me fue de las manos y ese sueño me lo estaba avisando y no
sè si es malo, no sè si es bueno, no sè, no sè, noo sè.

 Lo que si sè es que me cuesta, me cuesta concentrarme cuando estas cerca,
me cuesta hasta saludarte por la culpa que me genera, me cuesta levantar la mirada
pensando que estàs en todos lados y si no estàs, imaginarte ahì, abarcando todo mi
campo visual, ¿què no es suficiente ya con que existas intermitentemente en mi cabeza,
en mi inconciente?

¿Y porquè nos acercamos demasiado a las personas? Cùal es el objetivo?

¿Comodidad, necesidad?
Estoy totalmente segura de que existe uno, un obetivo.

 Pero por ahora siento comunicarte que desde este momento dejo de ser tu objetivo,
tu instrumento, tu necesidad, a partir de ahora tratà de tratarme como a cualquiera,
o no me trates, lo que quieras, no creo que me merezca demasiado y no creo que vos
te merezcas tan poco, conseguìs que sienta que tengo que disculparme de manera
constante estando a tu lado, y no me gusta, me veo tonta, lenta y torpe, y son cosas
que ya no soy, no me hace sentir bien que me haga sentir bien el hecho de estar con vos
y eso es algo que ocurre. Que siento que estoy, que siento que Te quiero.

Te Soñè.

"Yo te vi, eras tú,
Yo te vi entre mis sueños,
y todo esto me pasó,
mucho antes del encuentro.
Yo te vi, eras tu,
Yo te vi en la magia de mis sueños."

A veces me levanto pensando en algo, o en alguien concreto, y despuès

no me lo puedo sacar de la cabeza en todo el día. Es peor si encima, lo soñè, 

me levanto con el sonido de su voz en mi cabeza o con la sensación de su olor 

a mi alrrededor, es extraño.

Hoy te soñè. Hace un par de días que no hablo con vos, y te extraño, no se

que pasa, todo va de salto en mambo como si fuéramos en un tren que va 

a trompicones por los rieles.

Te quiero ver. Y de tanto irme hacia delante me voy a tragar el cinturòn 

de seguridad, y sin el cinturòn de seguridad te podes matar en cualquier 

momento, pero te quiero ver. Y no me importa que lo sepas, te quiero ver.

Es muy posible que mañana ya no tenga esta ardiente necesidad de ver 

tu cara en cualquier parte, en el colectivo, entre el gentìo y las formalidades 

que nos separen pero es sólo porque hoy te soñè.

Y simplemente eso, que te soñè, que te quiero ver. 

"Yo te vi en mi corazón,
te vi en mi cuerpo.
Yo te vi en mi ilusión,
te vi en mis sueños.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Te soñé..."

"Solo tan alto a donde alcanzo puedo CRECER, solo tan lejos a donde


 exploro puedo Llegar, solo en la profundidad en la que miro 
 

puedo  Ver, solo en la medida en la que Sueño puedo Ser."

Karen Ravn.

 "Si quieres algo en la vida solo extiende tus manos y tòmalo."

Christopher McCandless.

Todo mal. Im definitely D-O-N-E.

Que me gusta tomarme una buena taza de cafe antes de irme a dormir

para mì bordeaba mi extremada linea fina de lo razonable pero que mi

estado de ànimo dependa expresamente de un partido de fùtbol no simpre

es lo que se denomina "Positivo" (y ya sabemos cuàndo ¬¬).

Pero aca estoy, otra vez, ya volvì en sì, o màs bien volvì en No se podrìa

decir ya que mi humor como ya dije y como era de esperar no es el màs

deceado ahora que se me vino el fin del mundo ensima.

Bueno, que ayer la Selecciòn haya perdido en uno de los campeonatos màs

importantes del mundo para mi se compara al fin del mundo, a decir verdad,

en ese momento no me hubiese importado que fuera figurativamente pero

bueno.. esperar lo que nunca viene es la regla nùmero 5 de la vida creo..

Por el contrario lo que si viene es lo que no esperas, mejor dicho lo que

sabes que va a venir pero no queres que llegue o no queres que exista

no sè ya me hise lìo (termine hablando de ese tema otra vez) y de tanto

pensar en infortunios ya me duele la glàndula pìtuitaria mejor me voi

a ver Dr House, a distraerme con los infortunios ajenos y a olvidarme

de eso y de lo otro ya! Borroòn y cuenta nuevaaaaaa!

Total yo màs que nadie ya sè que ESE DÌA,

"la Tierra solo le dió otra vuelta más al Sol".

Sensatez o Sentimentos?¡

Pongamos por caso que decido que sí, Ok, que cambio, que me quedo con esa
opción: anularía todas las demás, una vez tomada la decisión no esxiste vuelta atrás,
ni vuelta de pàgina, es lo que hay lo que decidiste, lo que queres.

Ya está. No se le da más vueltas.

NO, no es cierto, cuando tomas una decisión lo haces siempre reservándote
el derecho a cambiarla, de hecho los seres humanos cambiamos más de opinión
que de lencerìa por jemplo, (al menos espero que los seres humanos se cambien
de ropa interior con cierta frecuencia).

Pero eso no es lo que mas me preocupa, lo que me preocupa es tomar la otra opcion.

Huir y correr lo mas lejos y lo mas rápido posible, que aunque acaba cansando
(odio ese test de cooper) resulta ciertamente atractivo, huir de la situaciòn, si,
bueno, sería algo así, me voy a estudiar La Bauhaus, las vacaciones no son ni se me
hacen eternas, aunque quisiera, pero ya sin mi odioso trabajo soy libre y feliz, por ahora..

De "lo otro" no sè, ya veremos, razonar sobre el asunto ya se me està poniendo difìcil,
con una sensaciòn de confuciòn impresionante y hasta con una gota de dolor asi que
con esos ingredintes no pretendamos que la vida sepa a miel, hoy por hoy la tengo
guardada en mi cajòn!

"And we just go in circles.."

 














 Fantasmas Equivocados.

Me voy lejos por un rato
Pero volvere, no intentes seguirme
Porque voy a regresar tan pronto como sea posible
Ves que estoy tratando de encontrar mi lugar
Pero puede que no sea aqui donde me siento segura
Todos aprendemos a cometer errores

Y uhìr ..
de ellos, de ellos
sin direccion
hirèmos..
de ellos, de ellos
sin conviccion
 
Porque soy uno de esos fantasmas
Viajando sin parar
No nesecito ningun camino
De hecho, ellos me siguen

Y solo vamos en circulos ..

Bueno, ahora me dicen que esta es la vida
Y el dolor es sólo un simple compromiso
entonces podemos conseguir lo que queremos fuera de ello
Le importará a alguien clasificar
un corazón roto y mentes retorcidas?
Entonces puedo encontrar a alguien en quien confiar

y correr
Hacia ellos, hacia ellos
Rapidamente
Oh, tu no eres inutil
nosotros solo somos

Fantasmas equivocados
Viajando sin parar
Los unicos en los que mas confiabamos
Nos empujaron muy lejos
Y no hay un camino
no deberìamos ser los mismos
Pero solo soy un fantasma
y todavia se hacen eco en mi

Se hacen eco en mi en circulos..

Sì, el 20 es ahora un nùmero que deberìa odiar.

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada 
movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar 
detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños 
y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

Ok, ya estoy adentro, y lamentablemente mis vacaciones recien innauguradas
hoy se ven tristemente opacadas por esa preocupaciòn que se me hace eterna,
y sì, a lo mejor es una total exageraciòn (y no es que no tenga otros problemas),
pero es que cada año es PEOR, sì, con mayùsculas y todo, menos mal que las
personas que me lo podrìan hacer màs dificil ya saben què NO hacer ese dìa ni
los que le siguen, por ahora se que es mi ùnico y diminuto consuelo, què digo!
(no porque sea diminuto pierde importancia) y mientras tanto me repito mil veces
a mì misma que ese serà un dìa como cualquier otro, que nada va a cambiar en
absoluto cuando sè que en realidad en algun sentido, si cambiarà algo, algo va
a cambiar de seguro.

"La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."

 Poema Nº 20. Pablo Neruda.

Que hermoso sol que hace! Seguramente lo habrìa dicho con màs
entusiasmo de lo que suena, quizàs el sol no me hubiese importado
en ese momento pero igual lo hubiera dicho, quizàs le hubiera dicho
una tonterìa o algo muy ingenioso para que sus ojos se mantuvieran
en la direcciòn que querìa, pero nada de eso pasò hoy, nada saliò
acorde a lo planeado, nada fue como querìa, pero por alguna razòn
se que es mejor, se que cuando tenga la oportunidad no la voy a dejar
pasar, porque de una forma u otra, las cosas pasan porque tienen que pasar!

Negaciòn

No puedo dormir. Ya tengo un par de horas dando vueltas por la cama, y no
me quedo dormida. Y mañana cuando el despertador suene a las seis y cuarto,
me va a doler en el alma haberme puesto a escribir a las dos de la madrugada.
Pero bueno, hay cosas peores.

Llueve, sì, con fuerza y con rabia esta vez. Y a mi ya me da igual, ya no grito de rabia casi
nunca, por no decir lo poco que trueno y relampagueo. No pasa nada, la gente se hace mayor.

No llevo bien haberme hecho mayor. No llevo bien haberme hecho mayor con
diecinueve años, ni tener que estudiar, ni sobretodo, pensar que tengo que estudiar.

Mi sentido de la responsabilidad me molesta soberanamente, pero quitarlo sería como
arrancarme un brazo, y darle un tremendo disgusto a mi mamà.
A veces para demostrarme que yo también puedo ser rebelde, hago cosas,
de las que despues cuando recuerdo lo responsable que soy, me arrepiento.

Se que voy a aprovar el año, no me preocupan en exceso los exámenes y parciales,
si algo aprendì de los palos es que lo mejor es hacer las cosas al ritmo de uno.
Y yo soy màs cabezota dura, lo que me propongo lo hago, dirìa la mala.

Y hablando del ritmo de uno y del hecho de hacerse mayor..
Hoy, cuando comenzò el invierno, cuando el tema màs importante para la gente
es hablar de fùtbol (hasta las malas noticias perdieron protagonismo en el noticiro),
hoy cuando me gastè diez minutos de mi vida en mirar por la ventana catatònicamente
en vez de moverme por la casa para entrar en calor, HOY, hoy es cuando una vez màs
no quise aceptar que mi tiempo es el de simpre.

Y tampoco me llevo demasiado bien con el calendario, especialmente en esta
temporada, especialmente cuando las hojas de los àrboles terminaron de caer,
porque eso solamente puede significar una sola cosa que me preocupe,
y simpre es igual, falta exactamente un mes para dejar un año màs Atras.

Pensando en Sentir..

  
Tú.. serás.. el cielo que jamás podre tocar..
Es imposible ya lo sè.
Que tan solo Tù.. me das..
La vida que yo siempre quise para mí.
Pero es imposible ya lo sé, PERDÒNAME.


Hay dìas en los que me parece que de tanto
escuchar esa cancìòn tengo la terrible sensaciòn
de que la frase mencionada ya forma parte de mi desafortunado destino y eso que ni
siquiera creo en el destino pero bueno a mucha gente le pasa.

Pero despues estan esos dìas en los que le agradeces a Dios estar en ese lugar
en ese preciso momento. Y cuando esa persona te dice dos o tres palabras y te
dedica una sonrisa es increìble como sentis que ese dìa vale màs que cualquier otro,
sentis que simplemnte compensa todo lo malo y negativo de tu vida.

Y asi es como se sntìa èsto y yo recien me entero y me alegra saber que vale la pena
sentirlo y sea lo que sea, pase lo que pase, me alegra saber que valiò la pena haberlo
conocido.



"Estaba tratando de volar pero no pude encontrar mis alas,
luego llegaste Tù y lo cambiaste Todo."

Objetivos y Certezas

Ahora bien, partiendo de la base de que no soy una persona nerviosa pero
si de lo màs histèrica cuando llega el momento, y de que soy conciente,
tambièn, de que las cosas hay que ganàrselas, si me lo hubiesen preguntado
hace tres dìas hubiera afirmado de forma rotunda que veía totalmente
imposible aprobar el parcial del Lunes.

Pero ahora, despues de unas 7 horas consecutivas de estudio intensivo,
puede que quizàs o tal vez exista una ranura de luz al respecto.

Y afortunadamente estoy contenta por eso y estoy contenta con todo lo
que hago y con sus respectivos beneficios que si alguien se enterara de
què estoy hablando pensarìa que es mejor sentarse a esperar su turno
en el hospital por siglos, no es dificil deducir el modo de pensar de la
predecible humanidad sobre ciertas cosas.

En los últimos meses creè un universo a mi medida en el que hago lo
que me da la gana y me importa un pepino lo que piensen los demás.
Mi intelecto decidiò ahorrarse su opinión delante de ciertas personas
basándose en que vale demasiado como para andar regalándola.

Ya dejè de buscar personas que merezcan la pena para pasar el tiempo,
decidì pasar mi tiempo libre conmigo misma.

Pero la toma de decisiones sin contar con un séquito de apoyos trae
consecuencias. Como casi todo. También decidì que eso me da lo
mismo, y sonrìo más. Estoy totalmente segura de que no contar con el
beneplácito de tanta gente me va a hacer más independiente, y eso vale
más que la posibilidad de tres medianos un sábado por la noche en el
bar de siempre. Al menos para mí.

Como sea, e aquì algunos consejitos para todo el que quiera ser "normal"
en este mundo y ser acogido por todos los grupos y ser lo que todos quieren ser:

Hacete un tatuaje, un pearcing, y todas las extenciones superficiales que
puedas, y tenes que amar la nicotina, la cerveza y o cualquier liquido que
no estè extento de alchohol. Hhaa, y el Cuarteto de Nos te dedicò un gran hit,
ese que dice: Ya no se que hacer conmiiiigooo..!

Mientrastanto yo disfruto de mi lucidez tanto fisica como espiritual,
y No! que estè haciendo algo por mi que ya nadie hace o avala no
significa que sea REBELDE!
y para el que piense lo contrario, en ese caso, I ♥ ANARCHY!!!


Seguirè escribiendo.. cuando me dè la gana! :P

HOY . Nuevo Amanecer .

Hoy tuve frìo por la mañana, hoy pensè en esa persona, hoy me puse triste por alguien
a quien ni siquiera conocìa, hoy no pude ver a una amiga pero aun asì pude hablar con ella,
hoy me reì de un chiste que hizo mi hermano, hoy escribì almenos dos pàginas y media, hoy
hise planes para hacer algo que muy pocos hacen (visitar otra vez el museo de Bellas Artes),
hoy saludè con un beso y un abrazo a mi madre al salir de casa, HOY tambièn estoy
VIVA, hoy me di cuenta que hay cosas que no tienen porquè esperar, estàn ahì siempre,
simplemente las tenes que TOMAR.

Espejo humano. Reflejo literario.

..Poseía una solidez de entendimiento y serenidad de juicio que la calificaban, aunque 
con sólo diecinueve años, para aconsejar a su madre, y a menudo le permitían contrarrestar, 
para beneficio de toda la familia, esa vehemencia de espíritu en ella que tantas veces pudo 
llevarla a la imprudencia. Era de gran corazón, de carácter afectuoso y sentimientos
profundos. Pero sabía cómo gobernarlos: algo que su madre todavía estaba por aprender, 
y que una de sus hermanas había resuelto que nunca se le enseñara.

Al leer esta obra maestra siempre voy a seguir preguntandome si nuestras vidas estan escritas
en algun lugar o es que hay màs personas parecidas a nosotros de las que pensamos, ya
sea en la mente de alguien màs o en otro ser inspirador de ficciònes literarias, o simplemente
caminando por las calles del otro lado de este mundo, es increìble pensar que solo se trate de
una mera coincidencia porque veo màs de mi en ese personje de lo que jamas va a ver nadie.