*

Aún cuando dije que no creía que
dolería tanto puedo ver que cada hoja
que cae me acerca más a eso
y me aleja más de ti.

*

Seen the Sun.

Andube cruzando fronteras aunque no muy lejanas pero no me importa llegar lejos haciendo escala. Junté mis ansias y empaqué algunas tonterias, el tren me esperaba y despues el muy maldito tardo unas 21 horas en llegar a destino: THE KOOKS en el Luna Park.

Son increíbles en Vivo y no quiero decir que me casaria con el vocalista.. pero Obviamente que me casaria con Luke!!

Que No son delirios! simplemente son locuras que una dice porque sabe que jamás van a susceder.
Que al menos tengo su música (too much for me).

YESS! They're coming!!

Ho ho, i love her because

 she moves in her own way

but ho ho she came to my show just to hear abaut my day..

Cielo de Febrero

Y que sería de una persona si no dependiera de si misma?
Hoy me di cuenta que vale la pena viajar 3 horas por día para ir a trabajar
a las sierras si todas las mañanas puedo ver esto!

Manos a la obra y tengo que decir que para mi es casi imposible tratar con las
personas en el ámbito laboral cuando son de mi edad, quiero decir, no puedo
hablar con alguien menor de 30 años que no piense que la vida es basura si no
sale cada maldito fin de semana?
La verdad me gusta salir, no soy un cabernícola ni nada por el estilo pero mi
concepto de la expreción no incluye la intención de acabar "divirtiendome"
cuando en verdad puedo estar Divirtiéndome.
En fin, en este punto de mi vida disfruto de cosas que algunos jamas van a
considerar únicas e importantes, pero allá ellos si no las necesitan y quieren
"vivir" en vez de realmente VIVIR!

Strange Summer

Can i go where nobody knows me?
Can i stay where everybody loves me?
Ive came from blindness city
and now im here in peacefull land
How could someone take me out that?

Lo que el 2011 se llevò..

Si, se llevò, porque a falta de optimismo no fue mucho lo que
el embustero dejò, bueno, ya decìa yo que prometìa demasiado
por no decir que simplemente prometìa.

Y sì, obviamente cumplì un año màs, empesé Diseño, mucho estudio y
poca vida social, obligaciones y responsabilidades imposibles de eludir, metas
sin cumplir y proyectos sin concretar pero bueno tìpico de la vida en sì, otro
año que nos apuñalò sin piedad.

Eso si, tampoco nos undamos en el pesimismo que tambièn hubo
momentos dignos de ser fotografiados y toda la pompa pero a esos
me los reservo para mì porque cuando uno hace alarde de lo bueno
se lo lleva el viento, y el viento ya se llevo demasiado.

Y como suelo decir trato de ser de colores pero más que de vez en cuando
me permito mezclar tonalidades y es inevitable que el gris salga, pero este
2012 prometo ser mas de colores y menos gris y al que le guste bien y si no
tambien, la vida esta llena de oportunidades y propòsitos, ahì quedan los mios.

*

"I don't care if it hurts my eyes, im stearing till im going blind.."

*

Las cosas como son.

Es complicado recapitular.

A veces dudo si quiero recapitular y me pregunto si me merezco que las cosas me salgan bien.
Es decir, hice cosas mal, porque todo el mundo se equivoca, pero capaz que lo que más
me jode no sea haberle hecho daño a otras personas (normalmente no lo hice adrede, fue
producto de mi torpeza), lo que más me jode es haberme hecho daño a mi misma, y eso
si que fue a propòsito.

No me importan las personas que no están, porque creo que es ridículo preocuparse por
ellas, si no están es porque no tienen que estar, me preocupan muchísimo más las que
quedan por venir o las que se están yendo. Las que se han ido me dan igual.

Veamos, de nada serviría a estas alturas nombrar a todos y cada uno de los seres
que se fueron, que quisieron irse, que fueron algo que ya no son, ni analizar el porqué y
cómo de esos acontecimientos, porque lo único que pasarìa sería que todo eso, me
desplazaría de lo que más me preocupa hoy: qué me pongo.¡¿

Y sì, esta vez me permito el gran lujo de sentirme y comportarme de forma trivial,
que ya estoy hasta la coronilla de ser profunda.


nananna...

"""..This is the day and the time.."""
"""Iba por la vida con los sentimientos desnudos, tropezando con su orgullo y cayendo
para volver a ponerse en pie"""

'Forever', she said.

No te puedo prometer que no voy a cambiar, no te puedo prometer que no me voy
a enrredar, no te puedo prometer que las cosas no van a ser tan asquerosas que quiera
darles una patada en su asqueroso trasero de cosa. Pero te prometo, que, por mucho
que corras, siempre te voy a seguir el paso.

Y ya no voy a citar más Casablanca, porque termina con dos personas confusas llorando,
suerte que no uso rimel y que llorar no es lo mio.



"" Every breath you take, every move you make
every bond you break, every step you take
I'll be watching you.. ""

Que pensarìa la gente si cada vez que nos pregutan còmo andas o còmo estàs, les dijeramos
que todo va como el infierno? Bueno yo no soy de los que dicen que la vida es una basura,
pienso que la vida es hermosa, un regalo, una bendiciòn, pero si soy de los que dicen que
simplemente hay dìas en los que a pesar de todo resulta imposible vivir. Pero todavia tengo
mi pequeña sonrrisa lista para salir y decir con ella: Aca voy!

There will be Poetry.

Habrà poesìa

mientras el mundo

remolinee en loca convulsiòn

Habrà poesìa

mientras el mundo

oculta la verdad

con ojos tristes

Habrà poesìa

mientras el mundo

es un camino

hacia el silencio sepulcarl

Habrà poesìa

mientras el mundo

nos cubra con la frìa

piel del amargo misterio

Habrà poesìa

a las 5 am con un baso de

whiskey hasta que el horizonte

se mezcle con el sueño vacìo.

Pablo Saborío.

Primavera. Una cosa no quita la otra.

Primavera, primavera.. porque llegaste tan ràpido, cuando las cosas siguen
desesperantemente igual y que me di cuenta porque nadie deja de hablar de
que "Llego Septiembre el mes de la primavera y del amor" y no simplemente
porque el aire huele tan bien, tan diferente. Tan diferente de hecho que aveces
me hace creer que estoy en otro lugar, en otra atmòsfera, pero despues vuelvo
y me doy contra un poste y es que no lo soporto, necesito parar y pensar,
necesito permitirme mirar la flor durante tres minutos y no puedo, y me asfixio
y me atormenta día y noche, y hoy estoy muy negativa, y ayer me corté el pelo,
y las locuras, y él, y a veces te extraño y a veces quiero correr.

Pero por dentro,

entiende que no puedo

y aveces me pierdo..

En mi cabeza..

Palabras
Cafe
Silencio
Tiempo
Direcciòn
Metas
Viento
Apuntes
Mùsica
Sol
Paciencia
Textos
Rutina
Apuntes
Frio
Creatividad
Nervios
Conciencia
Errores
Piano
Lugares
Apuntes
Ruidos
Diseño
Colectivos
Leer
Sensatez
Correr
Distancia
Apuntes
Responsabilidad
Estres
Resiliencia
Deber
Agetreo
Moderaciòn
Apuntes
Desiciòn
Guitarra
Humor
Dieta
Valores
Temores
Apuntes
AMOR.

El Corazòn es màs traicionero 

que cualquier otra cosa, 

y es desesperado. 

¿Quièn puede conocerlo? 

Jeremìas 17:9.

 [Es] una forma muy dura de vivir: 

PROHIBIÈNDOME [ACERCARME] Y ATERRORIZADA POR LA [DISTANCIA]

No es Bipolaridad.

Me incendio y ardo como Troya en todo su apogeo, vuelvo a caerme al vacío y no
me dan ganas de agarrarme a las cornisas. Vuelvo a no tener decencia y tampoco
prejuicios, vuelvo a sentirme arriba y al momento siguiente totalmente abajo. Pero
no es bipolaridad.

No soy capaz de gestos, de compromisos, estoy ocupada en una sangrienta guerra
conmigo misma. Y me pone los pelos de punta pensar en èl en este y en todo momento
y si se me olvida comer porquè no pensar en èl?, nunca pensè que estarìa parada en
esta lìnea y que serìa de esta manera, odio estar pendiente de mis sentimientos por
alguien màs y ver al susodicho allì parado tan cerca, inmòvil, inerte y pasivo en toda
su despreocupaciòn, ajeno a todo esto.

No puedo obligarle a que lo entienda, a él no, y a los otros les voy a dejar que se alejen
conforme me conozcan, como hasta ahora, no quiero vivir componiendo sinfonías de
desesperación y alcoholismo ni nada por el estilo, no soy asì, no soy gris, soy de colores,
pero de vez en cuando, me permito mezclar tonos y es inevitable que el gris salga.

Nunca me han gustado las metáforas pero como soy una persona de por sí furtiva
las utilizo para definirme.

Y si me preguntan, no sè, seguirè debatiendome entre lo correcto y lo incorrecto,
y sobre què lo es y què no, no sè como voy a hacer para intentar que mi camino no se
cruse con el tuyo, pero gracias, Gracias por acercarte cada vez que intento alejarme.

-Dos Extremos-

No sabía quien era aquella chica que una vez había perdido la cabeza hasta
el punto de querer dejar de existir, no sabía quien era aquella chica que perdía
oportunidades de ser feliz, no sabía porque le apasionaba el desinteres, no sabía
por qué, pero así era.

Con el tiempo su corazón se había vuelto puro hielo y el deseo de sobrevivir era más
fuerte que el de intentar ser feliz.

Quería volar de todo y no sabía como. Recordaba sin cesar todo lo que había salido
mal y le había marcado para siempre, recordó a H y cómo todo había acabado en
drama, recordó a J y como todo le había socavado tan profundo que no quedaba
nada que reconstruir, recordó todas las veces que había tenido miedo y todas las
veces que había usado su perfecta coraza para huir.

No lloró, ella no hacia eso, ya no, ahora se dedicaba a guardarlo todo en su subconsciente
esperando que éste no la traicionase y sacase lo peor de si misma en el peor momento.

Poco a poco se diò cuenta de que en ella existìan dos extremos.

Tomò un par de pastillas de Alplax y se premió a si misma con una reconfortante
y larga noche de dormir sin soñar, de descanso absoluto, de amanecer a la mañana
siguiente con una sonrisa y ganas de volver a empezar, de volver a luchar, con ganas
de comerse el mundo pisando fuerte. Como había hecho siempre, como volvería a
hacerlo, como era ella, a veces drama, a veces tragedia, pero siempre con una página
en blanco preparada para volver a empezar a escribir.

Youre no calendar..

Youre no concrete plan..

A veces...

A veces no se como dejar de estar dentro de mi misma, a veces me gustaría 

contemplarlo todo desde fuera, a ver que opino.

Pero no me sale, me siento tan atrapada dentro de mi cuerpo y me agobia 

permanecer aca adentro como una falsa cenicienta a la que no le cupo 

el zapato al final del cuento.

Y la impotencia que rodea mi percepción de la realidad. Hay días que no

saldría de la cama: simplemente para poder ordenar toda mi vida. 

Tengo la sensación de que en mi vida reina un caos en el que para los 

demás es imposible penetrar y cuando intento definirlo con palabras 

la situación se me escapa tanto de las manos que se me hace un nudo 

en la garganta y me ahogo, (en verdad me esfuerzo con eso Sherwood!).

Es difícil ser feliz así, pero todo este conjunto de sensaciones 

son el quid de la cuestión:

Hace un año ni siquiera quería ordenar el caos, hace un año simplemente 

quería ser otra persona, no quería saber nada de mi; yo y yo misma no nos 

llevábamos bien. Y nadie niega que haya evolucionado para bien, pero cansa 

más lo que está por venir que lo que está hecho y me queda tanto por 

recorrer que recorro el camino por el lado donde los yuyos estàn mas altos, 

para que èstos me impidan ver todo lo que me queda y.. 

no cansarme antes de tiempo.