No te puedo prometer que no voy a cambiar, no te puedo prometer que no me voy
a enrredar, no te puedo prometer que las cosas no van a ser tan asquerosas que quiera
darles una patada en su asqueroso trasero de cosa. Perote prometo, que, por mucho
que corras, siempre te voy a seguir el paso.
Y ya no voy a citar más Casablanca, porque termina con dos personas confusas llorando,
suerte que no uso rimel y que llorar no es lo mio.
"" Every breath you take, every move you make
every bond you break, every step you take
I'll be watching you.. ""
viernes, 7 de octubre de 2011
Que pensarìa la gente si cada vez que nos pregutan còmo andas o còmo estàs, les dijeramos
que todo va como el infierno? Bueno yo no soy de los que dicen que la vida es una basura,
pienso que la vida es hermosa, un regalo, una bendiciòn, pero si soy de los que dicen que
simplemente hay dìas en los que a pesar de todo resulta imposible vivir. Pero todavia tengo
mi pequeña sonrrisa lista para salir y decir con ella: Aca voy!
Primavera, primavera.. porque llegaste tan ràpido, cuando las cosas siguen
desesperantemente igual y que me di cuenta porque nadie deja de hablar de
que "Llego Septiembre el mes de la primavera y del amor" y no simplemente
porque el aire huele tan bien, tan diferente. Tan diferente de hecho que aveces
me hace creer que estoy en otro lugar, en otra atmòsfera, pero despues vuelvo
y me doy contra un poste y es que no lo soporto, necesito parar y pensar,
necesito permitirme mirar la flor durante tres minutos y no puedo, y me asfixio
y me atormenta día y noche, y hoy estoy muy negativa, y ayer me corté el pelo,
y las locuras, y él, y a veces te extraño y a veces quiero correr.
Me incendio y ardo como Troya en todo su apogeo, vuelvo a caerme al vacío y no
me dan ganas de agarrarme a las cornisas. Vuelvo a no tener decencia y tampoco
prejuicios, vuelvo a sentirme arriba y al momento siguiente totalmente abajo. Pero
no es bipolaridad.
No soy capaz de gestos, de compromisos, estoy ocupada en una sangrienta guerra
conmigo misma. Y me pone los pelos de punta pensar en èl en este y en todo momento
y si se me olvida comer porquè no pensar en èl?, nunca pensè que estarìa parada en
esta lìnea y que serìa de esta manera, odio estar pendiente de mis sentimientos por
alguien màs y ver al susodicho allì parado tan cerca, inmòvil, inerte y pasivo en toda
su despreocupaciòn, ajeno a todo esto.
No puedo obligarle a que lo entienda, a él no, y a los otros les voy a dejar que se alejen
conforme me conozcan, como hasta ahora, no quiero vivir componiendo sinfonías de
desesperación y alcoholismo ni nada por el estilo, no soy asì, no soy gris, soy de colores,
pero de vez en cuando, me permito mezclar tonos y es inevitable que el gris salga.
Nunca me han gustado las metáforas pero como soy una persona de por sí furtiva
las utilizo para definirme.
Y si me preguntan, no sè, seguirè debatiendome entre lo correcto y lo incorrecto,
y sobre què lo es y què no, no sè como voy a hacer para intentar que mi camino no se
cruse con el tuyo, pero gracias, Gracias por acercarte cada vez que intento alejarme.
No sabía quien era aquella chica que una vez había perdido la cabeza hasta
el punto de querer dejar de existir, no sabía quien era aquella chica que perdía
oportunidades de ser feliz, no sabía porque le apasionaba el desinteres, no sabía
por qué, pero así era.
Con el tiempo su corazón se había vuelto puro hielo y el deseo de sobrevivir era más
fuerte que el de intentar ser feliz.
Quería volar de todo y no sabía como. Recordaba sin cesar todo lo que había salido
mal y le había marcado para siempre, recordó a H y cómo todo había acabado en
drama, recordó a J y como todo le había socavado tan profundo que no quedaba
nada que reconstruir, recordó todas las veces que había tenido miedo y todas las
veces que había usado su perfecta coraza para huir.
No lloró, ella no hacia eso, ya no, ahora se dedicaba a guardarlo todo en su subconsciente
esperando que éste no la traicionase y sacase lo peor de si misma en el peor momento.
Poco a poco se diò cuenta de que en ella existìan dos extremos.
Tomò un par de pastillas de Alplax y se premió a si misma con una reconfortante
y larga noche de dormir sin soñar, de descanso absoluto, de amanecer a la mañana
siguiente con una sonrisa y ganas de volver a empezar, de volver a luchar, con ganas
de comerse el mundo pisando fuerte. Como había hecho siempre, como volvería a
hacerlo, como era ella, a veces drama, a veces tragedia, pero siempre con una página
en blanco preparada para volver a empezar a escribir.
Que no la escuchen cuando habla
La gente egoìsta
Los atascos
Los malos entendidos
Estar indispuesta
La gente que dice "yo màs"
Hablar de temas vanales (como la polìtica)
Que le mientan y mucho màs cuando sabe la verdad
La gente que la llama "flaqui"
La gente que dice "yo te entiendo" o "sè còmo te sentis" pero no lo hacen
La cola del rapipago, las colas en general
Las excusas que son evidentes excusas y siempre intentan tapar algo
(Dios, eso la pone histèrica!)
Porque sabes lo que va a pasar y te da igual, sabes que puede que se termine
y no corres delante, sabes que no voy a cambiar y seguis ahì.
Hay días que quiero cortarme las venas y me las dejo largas, y días en los que
tengo impulsos de película, y no se como parar, es como un tren que va a
doscientos kilómetros por hora y que si para va a estallar. (¿no hicieron una
película de eso ya?).
Escucho voces susurrando gritos, me siento increíblemente presa y no se como
avanzar, pero me muero por avanzar y este agobio constante, y estas ganas de
desaparecer, y los ruidos en este silencio.
Presión contra paredes de granito ejercida sólo por mis brazos, y vos seguìs ahì,
y yo no se echarte, y se que no te vas a ir.
Citando esta maravillosa frase con la cual Tennyson se alzaba con indignaciòn contra los
convencionalismos sociales, està de màs decir que, especialmente en estas temporadas
de elecciones, yo tambièn estoy de acuerdo con tales expreciones.
“¡Malditos sean los intereses sociales que pecan contra
el vigor de la juventud!
¡Malditas las mentiras sociales que nos
"And i see you standing there wanting more from me and all i can do is try.. And i see you standing there im all ill ever be and all i can do is Try.."
Què dificil, què difìcil me lo pones sin darte cuenta, tan difìcil que por una milèsima
de segundo me atrevì a dudar si realmente no te das cuenta, y me odiè durante las
siguientes 9 horas por haberlo hecho, porque sè que no es asì y por eso estoy asì.
Què hago, còmo lo hago, dònde olvidè leer lo que ahora me hace falta saber?
Por màs que lo intento parece ser que nado contra la corriente, la corriente de mi
forma de ser, màs bien de esa parte de mi forma de ser, esa que me condiciona
todo el tiempo, la que no me deja tomar aire y me hunde, simplemente me impide
estar en la superficie.
Supongo que serìa màs facil si lo hubiese intentado mil veces màs desde el principio,
quizàs asi llegarìa a vos de paso, sin darme cuenta. Ahora equìvocamente sos mi
mayor motivaciòn, por eso me descepciono a mi misma porque no sè si te utilizo
para llegar a mis metas de toda la vida o si mis metas se convirtieron en una excusa
para alcanzarte,y no sè cuàl me perturba màs porque las dos opciones conducen a
la misma horrorosa forma de actuar y lo peor es que ya no lo puedo evitar.
Me averguenza el desenlace de todo èsto y sòlo lo escribo porque si en algun
momento las cosas llegaran a dar un buelco positivo, que a propòsito eso espero,
me va a servir para demostrarme mi capacidad de resiliencia, y si no, Dios dirà,
èl siempre està y sin lugar a dudas es el ùnico capaz de aceptar a este desastre
de persona.
Y es gracioso porque al escribir parece que hablara de mi, siempre de mi, todo
el maldito tiempo, cuando la verdad es que por eso me enrriedo tanto siempre,
porque me importo un bledo cuando los que me imoportan se me acercan demaciado,
porque entrar en mi orbita siempre les va a costar algo y no me llevo bien con la culpa,
la aborresco totalmente, (no por mì sino porque, en este caso, es la consecuencia de
haberle hecho mal a alguien) y sobre todo porque ahora màs que nunca hay algo en
esta tierra que considero indefinida e infinitamente màs importante que yo, es decir, Èl.
Ya nada es como antes y me gustarìa decir que me da igual si se acaba pero
una parte de mi mente no soparta darse cuenta de lo que la otra ignora totalmente
porque cada dìa entiendo menos porquè nos hablamos, porquè tengo que estar si
vos no estàs, porquè ahora lo ùnico que hago es esperar ese momento, y porquè me
cuestiono todas estas cosas incluso cuando se me nota el porquè hasta en la ropa.
Es increìble como pude caer tan.. todavìa no se què, pero de que caì, de eso estoy
muy segura. Hasta escribì un pedazo de una canciòn de Axel Fernando en el post
anterior!! esto ya se me fue de las manos y ese sueño me lo estaba avisando y no
sè si es malo, no sè si es bueno, no sè, no sè, noo sè.
Lo que si sè es que me cuesta, me cuesta concentrarme cuando estas cerca,
me cuesta hasta saludarte por la culpa que me genera, me cuesta levantar la mirada
pensando que estàs en todos lados y si no estàs, imaginarte ahì, abarcando todo mi
campo visual, ¿què no es suficiente ya con que existas intermitentemente en mi cabeza,
en mi inconciente?
¿Y porquè nos acercamos demasiado a las personas? Cùal es el objetivo?
¿Comodidad, necesidad?
Estoy totalmente segura de que existe uno, un obetivo.
Pero por ahora siento comunicarte que desde este momento dejo de ser tu objetivo,
tu instrumento, tu necesidad, a partir de ahora tratà de tratarme como a cualquiera,
o no me trates, lo que quieras, no creo que me merezca demasiado y no creo que vos
te merezcas tan poco, conseguìs que sienta que tengo que disculparme de manera
constante estando a tu lado, y no me gusta, me veo tonta, lenta y torpe, y son cosas
que ya no soy, no me hace sentir bien que me haga sentir bien el hecho de estar con vos
y eso es algo que ocurre. Que siento que estoy, que siento que Te quiero.
"Yo te vi, eras tú,
Yo te vi entre mis sueños,
y todo esto me pasó,
mucho antes del encuentro.
Yo te vi, eras tu,
Yo te vi en la magia de mis sueños."
A veces me levanto pensando en algo, o en alguien concreto, y despuès
no me lo puedo sacar de la cabeza en todo el día. Es peor si encima, lo soñè,
me levanto con el sonido de su voz en mi cabeza o con la sensación de su olor
a mi alrrededor, es extraño.
Hoy te soñè. Hace un par de días que no hablo con vos, y te extraño, no se
que pasa, todo va de salto en mambo como si fuéramos en un tren que va
a trompicones por los rieles.
Te quiero ver. Y de tanto irme hacia delante me voy a tragar el cinturòn
de seguridad, y sin el cinturòn de seguridad te podes matar en cualquier
momento, pero te quiero ver. Y no me importa que lo sepas, te quiero ver.
Es muy posible que mañana ya no tenga esta ardiente necesidad de ver
tu cara en cualquier parte, en el colectivo, entre el gentìo y las formalidades
que nos separen pero es sólo porque hoy te soñè.
Y simplemente eso, que te soñè, que te quiero ver.
"Yo te vi en mi corazón,
te vi en mi cuerpo.
Yo te vi en mi ilusión,
te vi en mis sueños.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Te soñé..."
martes, 19 de julio de 2011
"Solo tanaltoa dondealcanzo puedoCRECER, solo tanlejosa donde
exploropuedo Llegar, solo en laprofundidaden la quemiro
puedo Ver, solo en la medida en la que SueñopuedoSer."
Karen Ravn.
"Si quieres algo en la vida solo extiende tus manos y tòmalo."
