Contradicciones Irrefutables.

"Far away, this ship is taking me far away.."

Ya nada es como antes y me gustarìa decir que me da igual si se acaba pero
una parte de mi mente no soparta darse cuenta de lo que la otra ignora totalmente
porque cada dìa entiendo menos porquè nos hablamos, porquè tengo que estar si
vos no estàs, porquè ahora lo ùnico que hago es esperar ese momento, y porquè me
cuestiono todas estas cosas incluso cuando se me nota el porquè hasta en la ropa.

 Es increìble como pude caer tan.. todavìa no se què, pero de que caì, de eso estoy
muy segura. Hasta escribì un pedazo de una canciòn de Axel Fernando en el post
anterior!! esto ya se me fue de las manos y ese sueño me lo estaba avisando y no
sè si es malo, no sè si es bueno, no sè, no sè, noo sè.

 Lo que si sè es que me cuesta, me cuesta concentrarme cuando estas cerca,
me cuesta hasta saludarte por la culpa que me genera, me cuesta levantar la mirada
pensando que estàs en todos lados y si no estàs, imaginarte ahì, abarcando todo mi
campo visual, ¿què no es suficiente ya con que existas intermitentemente en mi cabeza,
en mi inconciente?

¿Y porquè nos acercamos demasiado a las personas? Cùal es el objetivo?

¿Comodidad, necesidad?
Estoy totalmente segura de que existe uno, un obetivo.

 Pero por ahora siento comunicarte que desde este momento dejo de ser tu objetivo,
tu instrumento, tu necesidad, a partir de ahora tratà de tratarme como a cualquiera,
o no me trates, lo que quieras, no creo que me merezca demasiado y no creo que vos
te merezcas tan poco, conseguìs que sienta que tengo que disculparme de manera
constante estando a tu lado, y no me gusta, me veo tonta, lenta y torpe, y son cosas
que ya no soy, no me hace sentir bien que me haga sentir bien el hecho de estar con vos
y eso es algo que ocurre. Que siento que estoy, que siento que Te quiero.

Te Soñè.

"Yo te vi, eras tú,
Yo te vi entre mis sueños,
y todo esto me pasó,
mucho antes del encuentro.
Yo te vi, eras tu,
Yo te vi en la magia de mis sueños."

A veces me levanto pensando en algo, o en alguien concreto, y despuès

no me lo puedo sacar de la cabeza en todo el día. Es peor si encima, lo soñè, 

me levanto con el sonido de su voz en mi cabeza o con la sensación de su olor 

a mi alrrededor, es extraño.

Hoy te soñè. Hace un par de días que no hablo con vos, y te extraño, no se

que pasa, todo va de salto en mambo como si fuéramos en un tren que va 

a trompicones por los rieles.

Te quiero ver. Y de tanto irme hacia delante me voy a tragar el cinturòn 

de seguridad, y sin el cinturòn de seguridad te podes matar en cualquier 

momento, pero te quiero ver. Y no me importa que lo sepas, te quiero ver.

Es muy posible que mañana ya no tenga esta ardiente necesidad de ver 

tu cara en cualquier parte, en el colectivo, entre el gentìo y las formalidades 

que nos separen pero es sólo porque hoy te soñè.

Y simplemente eso, que te soñè, que te quiero ver. 

"Yo te vi en mi corazón,
te vi en mi cuerpo.
Yo te vi en mi ilusión,
te vi en mis sueños.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Eras tú, eras tú y así te quiero.
Te soñé..."

"Solo tan alto a donde alcanzo puedo CRECER, solo tan lejos a donde


 exploro puedo Llegar, solo en la profundidad en la que miro 
 

puedo  Ver, solo en la medida en la que Sueño puedo Ser."

Karen Ravn.

 "Si quieres algo en la vida solo extiende tus manos y tòmalo."

Christopher McCandless.

Todo mal. Im definitely D-O-N-E.

Que me gusta tomarme una buena taza de cafe antes de irme a dormir

para mì bordeaba mi extremada linea fina de lo razonable pero que mi

estado de ànimo dependa expresamente de un partido de fùtbol no simpre

es lo que se denomina "Positivo" (y ya sabemos cuàndo ¬¬).

Pero aca estoy, otra vez, ya volvì en sì, o màs bien volvì en No se podrìa

decir ya que mi humor como ya dije y como era de esperar no es el màs

deceado ahora que se me vino el fin del mundo ensima.

Bueno, que ayer la Selecciòn haya perdido en uno de los campeonatos màs

importantes del mundo para mi se compara al fin del mundo, a decir verdad,

en ese momento no me hubiese importado que fuera figurativamente pero

bueno.. esperar lo que nunca viene es la regla nùmero 5 de la vida creo..

Por el contrario lo que si viene es lo que no esperas, mejor dicho lo que

sabes que va a venir pero no queres que llegue o no queres que exista

no sè ya me hise lìo (termine hablando de ese tema otra vez) y de tanto

pensar en infortunios ya me duele la glàndula pìtuitaria mejor me voi

a ver Dr House, a distraerme con los infortunios ajenos y a olvidarme

de eso y de lo otro ya! Borroòn y cuenta nuevaaaaaa!

Total yo màs que nadie ya sè que ESE DÌA,

"la Tierra solo le dió otra vuelta más al Sol".

Sensatez o Sentimentos?¡

Pongamos por caso que decido que sí, Ok, que cambio, que me quedo con esa
opción: anularía todas las demás, una vez tomada la decisión no esxiste vuelta atrás,
ni vuelta de pàgina, es lo que hay lo que decidiste, lo que queres.

Ya está. No se le da más vueltas.

NO, no es cierto, cuando tomas una decisión lo haces siempre reservándote
el derecho a cambiarla, de hecho los seres humanos cambiamos más de opinión
que de lencerìa por jemplo, (al menos espero que los seres humanos se cambien
de ropa interior con cierta frecuencia).

Pero eso no es lo que mas me preocupa, lo que me preocupa es tomar la otra opcion.

Huir y correr lo mas lejos y lo mas rápido posible, que aunque acaba cansando
(odio ese test de cooper) resulta ciertamente atractivo, huir de la situaciòn, si,
bueno, sería algo así, me voy a estudiar La Bauhaus, las vacaciones no son ni se me
hacen eternas, aunque quisiera, pero ya sin mi odioso trabajo soy libre y feliz, por ahora..

De "lo otro" no sè, ya veremos, razonar sobre el asunto ya se me està poniendo difìcil,
con una sensaciòn de confuciòn impresionante y hasta con una gota de dolor asi que
con esos ingredintes no pretendamos que la vida sepa a miel, hoy por hoy la tengo
guardada en mi cajòn!

"And we just go in circles.."

 














 Fantasmas Equivocados.

Me voy lejos por un rato
Pero volvere, no intentes seguirme
Porque voy a regresar tan pronto como sea posible
Ves que estoy tratando de encontrar mi lugar
Pero puede que no sea aqui donde me siento segura
Todos aprendemos a cometer errores

Y uhìr ..
de ellos, de ellos
sin direccion
hirèmos..
de ellos, de ellos
sin conviccion
 
Porque soy uno de esos fantasmas
Viajando sin parar
No nesecito ningun camino
De hecho, ellos me siguen

Y solo vamos en circulos ..

Bueno, ahora me dicen que esta es la vida
Y el dolor es sólo un simple compromiso
entonces podemos conseguir lo que queremos fuera de ello
Le importará a alguien clasificar
un corazón roto y mentes retorcidas?
Entonces puedo encontrar a alguien en quien confiar

y correr
Hacia ellos, hacia ellos
Rapidamente
Oh, tu no eres inutil
nosotros solo somos

Fantasmas equivocados
Viajando sin parar
Los unicos en los que mas confiabamos
Nos empujaron muy lejos
Y no hay un camino
no deberìamos ser los mismos
Pero solo soy un fantasma
y todavia se hacen eco en mi

Se hacen eco en mi en circulos..

Sì, el 20 es ahora un nùmero que deberìa odiar.

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada 
movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar 
detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños 
y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

Ok, ya estoy adentro, y lamentablemente mis vacaciones recien innauguradas
hoy se ven tristemente opacadas por esa preocupaciòn que se me hace eterna,
y sì, a lo mejor es una total exageraciòn (y no es que no tenga otros problemas),
pero es que cada año es PEOR, sì, con mayùsculas y todo, menos mal que las
personas que me lo podrìan hacer màs dificil ya saben què NO hacer ese dìa ni
los que le siguen, por ahora se que es mi ùnico y diminuto consuelo, què digo!
(no porque sea diminuto pierde importancia) y mientras tanto me repito mil veces
a mì misma que ese serà un dìa como cualquier otro, que nada va a cambiar en
absoluto cuando sè que en realidad en algun sentido, si cambiarà algo, algo va
a cambiar de seguro.

"La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos."

 Poema Nº 20. Pablo Neruda.

Que hermoso sol que hace! Seguramente lo habrìa dicho con màs
entusiasmo de lo que suena, quizàs el sol no me hubiese importado
en ese momento pero igual lo hubiera dicho, quizàs le hubiera dicho
una tonterìa o algo muy ingenioso para que sus ojos se mantuvieran
en la direcciòn que querìa, pero nada de eso pasò hoy, nada saliò
acorde a lo planeado, nada fue como querìa, pero por alguna razòn
se que es mejor, se que cuando tenga la oportunidad no la voy a dejar
pasar, porque de una forma u otra, las cosas pasan porque tienen que pasar!

Negaciòn

No puedo dormir. Ya tengo un par de horas dando vueltas por la cama, y no
me quedo dormida. Y mañana cuando el despertador suene a las seis y cuarto,
me va a doler en el alma haberme puesto a escribir a las dos de la madrugada.
Pero bueno, hay cosas peores.

Llueve, sì, con fuerza y con rabia esta vez. Y a mi ya me da igual, ya no grito de rabia casi
nunca, por no decir lo poco que trueno y relampagueo. No pasa nada, la gente se hace mayor.

No llevo bien haberme hecho mayor. No llevo bien haberme hecho mayor con
diecinueve años, ni tener que estudiar, ni sobretodo, pensar que tengo que estudiar.

Mi sentido de la responsabilidad me molesta soberanamente, pero quitarlo sería como
arrancarme un brazo, y darle un tremendo disgusto a mi mamà.
A veces para demostrarme que yo también puedo ser rebelde, hago cosas,
de las que despues cuando recuerdo lo responsable que soy, me arrepiento.

Se que voy a aprovar el año, no me preocupan en exceso los exámenes y parciales,
si algo aprendì de los palos es que lo mejor es hacer las cosas al ritmo de uno.
Y yo soy màs cabezota dura, lo que me propongo lo hago, dirìa la mala.

Y hablando del ritmo de uno y del hecho de hacerse mayor..
Hoy, cuando comenzò el invierno, cuando el tema màs importante para la gente
es hablar de fùtbol (hasta las malas noticias perdieron protagonismo en el noticiro),
hoy cuando me gastè diez minutos de mi vida en mirar por la ventana catatònicamente
en vez de moverme por la casa para entrar en calor, HOY, hoy es cuando una vez màs
no quise aceptar que mi tiempo es el de simpre.

Y tampoco me llevo demasiado bien con el calendario, especialmente en esta
temporada, especialmente cuando las hojas de los àrboles terminaron de caer,
porque eso solamente puede significar una sola cosa que me preocupe,
y simpre es igual, falta exactamente un mes para dejar un año màs Atras.

Pensando en Sentir..

  
Tú.. serás.. el cielo que jamás podre tocar..
Es imposible ya lo sè.
Que tan solo Tù.. me das..
La vida que yo siempre quise para mí.
Pero es imposible ya lo sé, PERDÒNAME.


Hay dìas en los que me parece que de tanto
escuchar esa cancìòn tengo la terrible sensaciòn
de que la frase mencionada ya forma parte de mi desafortunado destino y eso que ni
siquiera creo en el destino pero bueno a mucha gente le pasa.

Pero despues estan esos dìas en los que le agradeces a Dios estar en ese lugar
en ese preciso momento. Y cuando esa persona te dice dos o tres palabras y te
dedica una sonrisa es increìble como sentis que ese dìa vale màs que cualquier otro,
sentis que simplemnte compensa todo lo malo y negativo de tu vida.

Y asi es como se sntìa èsto y yo recien me entero y me alegra saber que vale la pena
sentirlo y sea lo que sea, pase lo que pase, me alegra saber que valiò la pena haberlo
conocido.



"Estaba tratando de volar pero no pude encontrar mis alas,
luego llegaste Tù y lo cambiaste Todo."

Objetivos y Certezas

Ahora bien, partiendo de la base de que no soy una persona nerviosa pero
si de lo màs histèrica cuando llega el momento, y de que soy conciente,
tambièn, de que las cosas hay que ganàrselas, si me lo hubiesen preguntado
hace tres dìas hubiera afirmado de forma rotunda que veía totalmente
imposible aprobar el parcial del Lunes.

Pero ahora, despues de unas 7 horas consecutivas de estudio intensivo,
puede que quizàs o tal vez exista una ranura de luz al respecto.

Y afortunadamente estoy contenta por eso y estoy contenta con todo lo
que hago y con sus respectivos beneficios que si alguien se enterara de
què estoy hablando pensarìa que es mejor sentarse a esperar su turno
en el hospital por siglos, no es dificil deducir el modo de pensar de la
predecible humanidad sobre ciertas cosas.

En los últimos meses creè un universo a mi medida en el que hago lo
que me da la gana y me importa un pepino lo que piensen los demás.
Mi intelecto decidiò ahorrarse su opinión delante de ciertas personas
basándose en que vale demasiado como para andar regalándola.

Ya dejè de buscar personas que merezcan la pena para pasar el tiempo,
decidì pasar mi tiempo libre conmigo misma.

Pero la toma de decisiones sin contar con un séquito de apoyos trae
consecuencias. Como casi todo. También decidì que eso me da lo
mismo, y sonrìo más. Estoy totalmente segura de que no contar con el
beneplácito de tanta gente me va a hacer más independiente, y eso vale
más que la posibilidad de tres medianos un sábado por la noche en el
bar de siempre. Al menos para mí.

Como sea, e aquì algunos consejitos para todo el que quiera ser "normal"
en este mundo y ser acogido por todos los grupos y ser lo que todos quieren ser:

Hacete un tatuaje, un pearcing, y todas las extenciones superficiales que
puedas, y tenes que amar la nicotina, la cerveza y o cualquier liquido que
no estè extento de alchohol. Hhaa, y el Cuarteto de Nos te dedicò un gran hit,
ese que dice: Ya no se que hacer conmiiiigooo..!

Mientrastanto yo disfruto de mi lucidez tanto fisica como espiritual,
y No! que estè haciendo algo por mi que ya nadie hace o avala no
significa que sea REBELDE!
y para el que piense lo contrario, en ese caso, I ♥ ANARCHY!!!


Seguirè escribiendo.. cuando me dè la gana! :P

HOY . Nuevo Amanecer .

Hoy tuve frìo por la mañana, hoy pensè en esa persona, hoy me puse triste por alguien
a quien ni siquiera conocìa, hoy no pude ver a una amiga pero aun asì pude hablar con ella,
hoy me reì de un chiste que hizo mi hermano, hoy escribì almenos dos pàginas y media, hoy
hise planes para hacer algo que muy pocos hacen (visitar otra vez el museo de Bellas Artes),
hoy saludè con un beso y un abrazo a mi madre al salir de casa, HOY tambièn estoy
VIVA, hoy me di cuenta que hay cosas que no tienen porquè esperar, estàn ahì siempre,
simplemente las tenes que TOMAR.

Espejo humano. Reflejo literario.

..Poseía una solidez de entendimiento y serenidad de juicio que la calificaban, aunque 
con sólo diecinueve años, para aconsejar a su madre, y a menudo le permitían contrarrestar, 
para beneficio de toda la familia, esa vehemencia de espíritu en ella que tantas veces pudo 
llevarla a la imprudencia. Era de gran corazón, de carácter afectuoso y sentimientos
profundos. Pero sabía cómo gobernarlos: algo que su madre todavía estaba por aprender, 
y que una de sus hermanas había resuelto que nunca se le enseñara.

Al leer esta obra maestra siempre voy a seguir preguntandome si nuestras vidas estan escritas
en algun lugar o es que hay màs personas parecidas a nosotros de las que pensamos, ya
sea en la mente de alguien màs o en otro ser inspirador de ficciònes literarias, o simplemente
caminando por las calles del otro lado de este mundo, es increìble pensar que solo se trate de
una mera coincidencia porque veo màs de mi en ese personje de lo que jamas va a ver nadie.

Dont Forget.

Creo.

Y hoy.. sigo con el cafe, habìa olvidado lo que se siente perder tanto sueño por
tratar de estar mejor, pero creo que hubo algo de acto fallido en todo eso y no
sè de que me sorprendo si a estas alturas salir de mi protocolo de vida sè que
definitivamente no es lo mìo.
Y puede que mi forma de ser quizàs no me lleve muy lejos, pero despues de todo
quièn dijo que para estar bien hay que llegar lejos, quizà esto es todo lo que hay
para mi, quizà yo ya estoy bien desde hace tiempo, y me gusta asì,  eso es lo que
realmente creo.

Creo en mi, creo en Dios que es el creador
de todo,
Creo en el amor creo en mi historia, 

creo en mis pasos y en mi experiencia.

Creo en mi existencia hasta
el dia de hoy porque no se si tendre un mañana…
Creo en mis sueños, en mis caminos;
en esos que duelen pero que rinden frutos.

Creo en el sendero de la verdad,
aunque sea el sendero dificil.

Creo en mis palabras, en mis frases, en mis
abrazos, en mis besos, en mis sonrisas en
mis miradas, en mis lagrimas, y en lo que escribo.

Creo en quien soy y por lo tanto, en quien
a pesar de mis derrotas no tengo intenciones
de dejar de ser, porque las caidas
me dejan lecciones que aprender.
Creo en mis metas, que son magnificas
y que seguire construyendo hasta que no
me queden mas fuerzas para creer.

Creo en mi corazon que tiene deseos de dar
y creo en un mundo maravilloso que espera
recibir mi gota de amor. 

Creo en la amistad, en los besos, en el arco iris,
en la lluvia, en las sonrisas y en los secretos,
Creo en la tristeza de un anciano, en la
ternura de una madre, en la sonrisa de un
niño, y en la sinceridad de un hombre.

Creo en mi esfuerzo por crecer, y en mis
ganas de luchar para ser lo que deseo.
Creo en la vida y en la fuerza que me
permite palpar el alma de los seres que
amo sin que la distacia me lo impida.

Creo en el valor y en un futuro
de recompensa para quienes afrontan
el desafio de ser fieles a sì mismos.

Creo en los sentimientos profundos y
sinceros que pueden hacer de cada
dia un sol distinto y brillante o una
noche con un cielo cubierto de estrellas.

Creo en todo lo positivo del mundo, en lo
indescriptible de estar parado ante la vida,
en esa manera intrepida de hacer transcurrir
el tiempo, en esa forma tan temerosa y a la
vez tan excitante de tener el corazòn
abierto sin temor de sufrir heridas,
solo con la idea de vivir al maximo
la vida que Dios me ha dado.

Creo en mi! … sobre todo creo en mi!
cuando caigo, cuando no tengo fuerzas,
cuando el viento sopla y mis velas ceden,
y la tormenta amenaza con romper mi alma y
mis creencias, y sigo creyendo en mi para
soportar y volver con todas mis fuerzas!
para seguir y seguir creyendo, y seguir
adelante, y seguir viviendo!!

  

 De:Traslaluna

Pequeño Desliz

Bueno, este es uno de esos dìas en los que decis:   
'Paren el mundo, yo me bajo acà!' y admitis
que todo es demasiado y que la meta està màs
lejos que nunca pero despues te replanteàs que si
llegaste tan lejos ¿Para què vas a volver para atras?
y si te bancaste tanto tiempo que te dijeran y pensaran
TODO "eso" de vos por algo serà.. en fin, que el
recorrido te haya hecho màs FUERTE no significa que
nada te duela ya màs, al fin y al cabo, para què voy
a llorar si yo en la Pròxima me voy a bajar!

Recordar (del latìn Recordari).

Se que pude haber expresado esto antes pero bueno eso de andar expresando

nunca fue lo mìo a menos que sea explìcàndoselo al papel o en este caso al

blog de notas y ademàs no voy a tratar de averiguar ahora PORQUÈ los

humanos hacemos todo al reves ya que estoy un poco asqueada del tèrmino

y con el significado de mi nombre me basta... por ahora.

El tiempo me vive pisando los talones y aveces me pasan cosas que me lo recuerdan

de una manera no dolorosa pero si melancòlica y los que me conocen saben que yo

ya tengo bastante de eso y como si fuera poco de vez en cuando, solo de vez en cuando

(thank's God) la vida embustera se rie a carcajadas en mi cara pero no la odio porque

ya hace mucho tiempo que me di cuenta que no podìa contra ella asi que, a lo obvio,

y me le unì, y aunque eveces me traicione descaradamente, no hay opciòn.

Pero si hay algo que nunca me pasò en mi adolescencia fue pronunciar la tìpica frase

"Quiero ser màs grande" odiaba profundamente escucharla la dijera quien la dijera

y la sigo odiando pero no tanto porque ya "estoy màs grande", no se puede hacer

nada al respecto y no quiero que tambien me salgan canas antes de tiempo.

Escribì mucho en distintos momentos de mi existencia sobre muchisimos

sentimientos que me parecìan vitales en ese momento y que ahora por

H o por B me importan un pepino pero nunca dije o escribì algo sobre esto.

En fin, ya se que suelen decir que los verdaderos amigos son aquellos que son iguales a

vos y que piensan igual y que hacen todo juntos o juntas pero para mi esas personitas

que llamo amigos son especiales justamente porque son diferentes cada uno con su

forma de pensar, con su frorma de hablar y hasta con su forma de vestir, con su

forma de ver la vida, Y cuando uno crece y va cambiando en distintos aspectos

porque cambiar es inevitable pero la esencia de cuando lo conociste queda intacta

y te das cuenta que muy dentro està esa persona con la que podes contar siempre

y aunque nustras metas y sueños nos lleven por diferentes caminos hubo algo que

nos uniò y nos anirà por siempre.

Que este post es para sacar afuera la susodicha melancolìa està claro, y quizà

ahora la mitad de las personas de las que hablo no vean esto pero algun dìa lo

van a ver, esto es simplemente un dejavu de lo que sentì hace un par de años,

la semana pasada y hoy lo siento otra vez, sin embargo los buenos momentos que

vivì con las personas que las vivì las recuerdo como si fuese ayer y aunque mi vida

cambie, una y mil veces màs, se que siempre las voy a reencontrar, se que siempre

las voy a recordar, se que siempre las voy a volver a pasar por mi corazòn.

 haa! y creo que para esto tambien hay una canciòn, simplemente PERFECTA!

Donde quiera que vaya!

Aquí estamos ahora
Todo està por cambiar
Nos enfrentamos al mañana como ayer decimos adiós
Un capitulo final, pero la historia solo esta a punto de empezar
Una pagina da vuelta para todos

Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya

Tan emocionada que apenas puedo recuperar el aliento
Nos tenemos el uno al otra para aprender el camino que hay que seguir
Este final feliz es el comienzo de nuestros sueños
Y sé que tu corazón esta conmigo

Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya

Es tiempo de mostrarle al mundo que tenemos algo que decir
Una cancion para cantar en voz alta, que nunca se desvanece
Sé que te voy a extrañar pero nos veremos algun día

Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya

Así que sigo adelante
Dejàndololo ir
Aferrándonos al mañana
Siempre tendrè esos recuerdos mientras encuentro quien voy a ser
Podríamos estar separados pero espero que sepas
Que estarás conmigo a donde quiera que vaya
A donde quiera que vaya

Tropezones y Sonrisas

Y si señoras y señores, los cobardes nunca ganan, o si? bueno como sea para ganar hay que jugar, arriesgándose a perder, obvio, pero esa opción siempre está ahí.


Y con esa filosofía de vida no me fue tan mal, pero claro, esto es como todo, depende de la persona, si te levantas diciendo que el día es una porquerìa, al final va a ser asì, eso lo podes tener claro, sin embargo, si te levantas con una sonrisa, puede que el día también sea una porquerìa, pero no va a ser culpa tuya y quitarte la culpa de encima està bueno.


No obstante, vos te esforzàs en ir con una sonrisa por la vida, pero te seguis callendo, bueno, mientras te levantes no hay problema, porque vas con la sonrisa, y si vas con la sonrisa y te caes, lo normal es que te matès, pero de la risa, pensando en la que te acabas de dar. Si vas con la cara de asco, al final lloras, y el llanto conduce a la depresión y la depresión es mala. Y el llanto te lleva y te conduce hacia el desahogo, pero la risa tambièn produce casi el mismo desahogo y no se te corre el delineador.


Últimamente, yo me caigo un montón, y yo que pensaba que unicamente las sandalias, las chanclas y los tacos no eran calzado fiable, pero asì y todo, ahora sí estoy de pie, aunque el equilibrio y la coordinaciòn no me sienten bien. Y aprovecho para recordarme como siempre 
a mi misma que no tengo límites, que me expando por donde yo quiero, y que, creo que me gusta verme de pie, si, la ropa me queda mejor.

Estoy...

No sé realmente si estoy, estoy ilusionada, mosqueada, enojada, divertida,
sonriente, desesperada, motivada, estudiosa, cariñosa, contenta, triste,
todo en el mismo cerebro, y siempre vestido con un velo austero,
pero es que si no no sería yo.

Sería como esconder el polvo debajo de la alfombra.

No sé, estoy bien.

Ni un extremo ni otro, compensada, sopesada, lineal, horizontal, sin curvas.

BIEN !

Es asì..

Y que puedo hacer si ayer estaba perfecta y hoy estoy con una
gripe debastadora y que nadie se me acerque!
y como todo no quise ir a la facultad un dìa y ahora la cama
no me suelta.
Pediamos inspiraciòn y nos ha dado en toda la cara nena!.
Pedìamos parar y nos encerramos en casa, pedìamos volar
y nos caìamos al suelo, pedìamos ver una flor y las paredes
se me llenaron de primavera.
Pedìamos que momentaneamente esas personas desaparecieran
de nuestros pensamientos y tocaron a la puerta, pedìamos no
pensar y nos hundimos en tecleos, Dios!, pedíamos organizar
pensamientos y cada vez lo conseguimos más rápido, pedíamos
cambios y me corté el pelo, pedíamos verano y llegó el invierno,
pedíamos ser otra y nos reafirmamos en nosotras mismas hasta
estar cómodas en nuestra piel, pedíamos, pedíamos, pedíamos..

Tiendo a pensar..

De màs no està decir que hoy màs
que nunca (no voy a decir porquè)
pienso y odio que el suelo bajo
nuestros pies sea solo una superficie
casual en la cual la maldita gravedad
cruel e insensible sostiene nuestros
cuerpos a contra voluntad.
Justo como un iman, (escaza
comparaciòn por cierto), arraiga y
adhiere y ciñe y ata y hasta inmoviliza,
negando por alguna inconcebible
razòn e ininteligible forma ir màs allà,
sin dar tregua, trazando lìmites,
confinando el espacio de modo que
no sea posible, en absoluto aquella
idea surrealista que todas las noches
o casi todas o bueno.. de vez en cuando visita nuestro o al menos mì "inconsiente", sì, concedièndonos solo en nuestros sueños màs preciados la facultad de volar por asi decirlo.
Maldiciòn! no sè porque salieron las palabras sueños y volar, es que me parecen tan cursi!
pero no hay sinònimos que aguanten, en especial porque muchos se contradisen y en vez de
aclarar enrredan màs pero ese es otro tema.
A pesar de que estoy recostada en la cama porque acabo de volver de un agotador viaje
yo si me atrevo y todavìa pienso que estarìa bueno descansar flotando en el aire, como si eso
en realidad fuera a cambiar algo.
En fin, es solamente una idea estùpida que por si fuera poco desafìa a la naturaleza con aires
de grandeza JA! como si no fuera lo suficientemente insignificante.
Igual me queda claro que a las palabras Libre Albedrìo todabìa no les encuentro significado
en su totalidad.

Diario Ajeno.

Lejos.. adonde muchas veces quise ir pero me costaba llegar, lejos.. donde 

incluso el sol pide permiso para brillar y el cielo gris profundo a menudo 

tiende a llorar, lejos.. donde no importe què direcciòn tomar, lejos.. donde 

no escuche la voz de los demàs y sòlo exista el murmullo del mar.

Es increìble còmo todo llega en el
momento preciso: momento porque
sabemos que no durarà por siempre
y preciso porque es simplemente
eso que tanto se necesita, un respiro,
una pausa que se extiende tanto como
lo puedas disfrutar, pero termina..

Sentada frente a ese infinito horizonte
gris, en el cual no se distinguìa el limite
que separaba a la enorme masa acuosa del nubiloso cielo sobre mi cabeza, recordè un dìa
en el que pensè que no era posible, para mi, experimentar aquello que para muchos no
constituìa una preocupaciòn tenue y que aun para otros resultaba ser un fuerte motivo por
el cual acabar con sus vidas.
Derrepente me subiò un calofrìo por la nuca al mismo tiempo que una risa irònica pasò por
mi rostro, hmm.. no imaginaba un lugar ni tiempo ni circunstancia en la que yo hubiese
preferido la muerte antes de la idea de estar SOLA, algo que en ese preciso momento
estaba experimentando.
Sin embargo, te das cuenta de que ese "momento" acaba porque la vida no
puede ser una pausa interminable, no puede ser solo 'vos y el espacio' porque
lo que odiamos o aveces no soportamos tambien es necesario en ella, de lo
contrario lo bueno no tendrìa sentido. Por eso, tengo presente que la naturaleza
humana es como es, y si bien es cuestionable tambien es imposible cambiarla y
eso es una verdad universalmente reconocida. Ahora, es tambièn una verdad lo
que 'Alexander Supertramp' reconociò primero y antes que nadie:
"La felicidad unicamente es REAL cuando es COMPARTIDA"

En Memoria de Chris McCandless (1968-1992)
cuyo valor, filosofìa existencial y ejemplo de vida
causaron un gran impacto en la mìa..
"Goodbye and may God bless all"